Lustige Sprüche und Zitate

„Mama?“ „Ja?“ „Wo bist Du?“ „Am Klo“ „Was?“ „AM KLO“ die 19-jährige wummert gegen die Klotüre „Mama?“ „JA?“ „Bist Du da drin?“ „WAS IST???“ „Hast Du meinen schwarzen Pulli gewaschen?“ Liebe junge Eltern, ich will nicht spoilern, aber: es hört nie auf.

Seitdem ich auf der Verpack- -ung der Spülmaschinentabs "nicht zum Verzehr geeignet" gelesen habe, esse ich deutlich weniger davon.

Ich will ja nicht sagen, dass Du langweilig bist, aber wenn Du ein Gewürz wärst, dann sicherlich Mehl.

Wenn man „sich übergeben“ zu „alles aus sich heraus- -holen“ umformuliert, hat das gleich einen viel positiveren Touch.

"Du, warum sind Arielles Haare rot?" "Vom Blut ihrer Feinde." Ich kann gut mit Kindern.

Wenn man ganz leicht sein Ohr auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gerade beschlossen.. JA... Ich bin für Rente ab 45!

Das Internet beweist, dass die unlimitierte Verfügbarkeit von Infor- -mationen entgegen aller Erwartungen die Menschheit nur weiter verblöden lässt.

Bis ich gecheckt habe ob es missverständlich, übergriffig, unsensibel oder political incorrect ist, habe ich vergessen was ich sagen wollte.

Habe den Tipp bekommen mit Vodka zu putzen. Ich sitz jetzt rotzevoll auf der Couch und ich muss sagen, die Bude sieht jetzt echt spitze aus!

Da ich im Winter immer sehr blass werde, lebe ich ständig in der Angst, dass mir urplötzlich 7 kleinwüchsige Männer folgen, sobald ich roten Lippenstift auftrage.

Suche Single-Wohnung in Hamburg, mittelgute Lage, ca. 60 qm, helle Räume, vollmöbliert, Balkon. Hab meinen Schlüpfer gestern dort vergessen.

"Was machst du gegen Pickel?" "Ich ziehe ein tief ausgeschnittenes Oberteil an." Ich helfe wo ich kann.

Ich habe ja kein Problem damit, dass meine Nach- -barin beim Sex rumschreit. Aber nicht auf Sächsisch! #jawöll #ischgommgleisch #bimsmischdudiescher

Ich habe Leute in meinem Freundeskreis, die können einfach aus dem Kopf ein tolles Bild zeichnen. Und dann gibt es mich. Ich schaff es nicht mal mit dem Textmarker auf einer Zeile zu bleiben...

Aussagen, denen ich nicht mehr vertraue: "Sie sind der millionste Besucher." "Reicht für 2 Personen." "Gleich geht's weiter auf Pro 7."

Pro und Contra eines E-Autos: Contra: Es fährt nicht so weit. Pro: Wenn es gestohlen wird, kann es nicht weit weg sein.

DHL Sendungsverfolgung zusammengefasst: 1. Paket versandt. 2. Wir haben keine Ahnung was hier gerade passiert! 3. Paket zugestellt.

Hab eben gelesen, dass sich in diesem Jahrhundert herausstellt, ob die Zukunft der Menschheit entweder mehr wie Star Trek, oder mehr wie Mad Max aussehen wird. baut sich schon mal Flammenwerfer ans Auto

Meine nervige Tante: "Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als jemals zuvor." Ich: "Dann fehlt ja jetzt nur noch ne Gehirnerschütterung." Blick des Todes

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