Lustige Sprüche und Zitate

Ein Deutscher und ein Ami unter- -halten sich über das perfekte Recycling in ihrem Land. Der Ami sagt nach einigen Beiträgen: "Unser Recycling ist so perfekt, wir machen aus euren ausgekauten Kaugummis Kondome und verkaufen sie euch wieder." Der Deutsche entgegnet: "Das ist gar nichts! Wir machen aus den gebrauchten Kondomen Kaugummi und verkaufen euch sie dann."

Was hier im Büro im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.

Wie wichtig einem etwas ist, merkt man erst, wenn es weg ist. Datenvolumen zum Beispiel.

"Kommst du danach noch mit zu mir?" "Nein, der Arzt sagt, nichts Fettes am Abend."

Ich hab das mit dem After Shave völlig falsch verstanden.

Ich bin jetzt in so einem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Die Bundeswehr hat letztes Jahr soviele Minderjährige eingestellt wie nie zuvor. »Mama Kacka macht», so ein Sprecher der Luftwaffe am frühen Abend.

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Ich kann mir jetzt vor- -stellen wie es im Kopf einer Frau aussieht! Ein Browser mit 396 offenen Tabs!

98% meiner Socken sind Single. Und die heulen auch nicht.

Was hindert dich eigentlich daran, mal einfach du selbst zu sein? Das Strafgesetzbuch.

"Schatz, wenn Du guten Sex haben willst, musst du mir unbedingt offen sagen, was dir gefällt." "Okay. Der da drüben." 1:0 für meine Freundin

Ich: Ich sollte langsam schlafen gehen... Gehirn: Wir sollten mal über dein Leben nachdenken.

Erwachsen zu sein heißt, dass man die ganze Zeit müde ist und anderen erzählt, dass man ständig müde ist und sie dir erzählen, wie müde sie sind.

"Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet." - "Ich kenne Sie überhaupt nicht!" - "Siehst du. Da fängt es schon an."

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!" Die andere sagt: "Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

Vor mir ist jemand ausge- -rutscht und hingefallen. Damit niemand drüber fällt hab ich die Person mit einem Warndreieck markiert. Ich helfe gern.

Gehe ins wohlverdiente Wochenende. Begib dich direkt dort hin. Gehe jedem Stress aus dem Weg. Ziehe mit Freunden los, tue nur, was dir Spaß macht und vergiss alles, was mit Arbeit zu tun hat!

Männer auf die ich stehe: - sind vergeben - lieben eine Andere - ignorieren mich - leben 23765km weit weg - sind schwul - leben auf dem Mond - mögen keine Katzen.

Seit ca. 3 Wochen fahre ich ein anderes Auto. Dieses Auto piept bei jeder Gelegenheit, warnt mich stän- -dig vor irgendwas und macht die Musik leiser, sobald ich den Rückwärtsgang einlege. Dieses Auto hält mich offenbar für einen Idioten.

1
2
3
»