Lustige Sprüche und Zitate

Mein Sohn (15) möchte mich wegen Kindesmisshandlung anzeigen. Ich hab ihn bei - 3 Grad in die Schule geschickt. So ein morgen ist heute...

Ich: verspeise genüsslich meinen dritten Döner Flaschengeist: "..." Ich: "Das war alles, danke."

Anruf aus der Schule: "Hol mich bitte ab. Mir ist soooo schlecht." Zu Hause: "Magst Du irgendwas, Kind? Tee oder so?" "Meine Pizzareste von gestern."

"Herr Doktor, ich habe Schmerzen beim Pinkeln" "Ich würde auf die Nieren tippen." "Und Sie denken, das bringt was?"

Ich brauche mal eure Hilfe. Meine Familie behauptet, ich würde bei Stadt-Land-Fluss schummeln. Buchstabe war A. Stadt: Altstadt Land: Ausland Fluss: Abfluss Das ist doch alles korrekt, oder?

Ich gehe seit neuesten zum Joga. Dadurch hasse ich jetzt alle ein bisschen achtsamer.

Ist man eitel, wenn man seinen Eltern zu seinem Geburtstag gratuliert?

Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna, knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: "Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!"

"Mama, der Zustand meines Zimmers spiegelt mein Inneres wieder." "Ach, deine Organe schimmeln auch?"

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. - Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Kind: „Du Mamaaaa? Wie alt wirst du eigentlich?“ *murmelt: „Fünfunddreißig“ Kind: „Also schreib ich eine 5 und eine 3“ „NEEEEIIIIN!“

Kommst aus der Dusche und die Vierjährige steht schon wieder in der Tür und lacht: „Brüste wackeln! Brüste wackeln!“ Ich fühle mich gemobbt! Gibt’s da Selbsthilfegruppen für betroffene Mütter?

Die Klapse hat mich rausgeschmissen. Jetzt bleibt mir nur noch Facebook, um Gleich- gesinnte zu treffen…

Gott schütze den Mann, der sich eines Tages dafür entscheidet, mich verrückten Psycho zu heiraten.

Manche halten sich für hässlich, dumm und sind voller Selbstzweifel. Oft sind es die schönsten und intelligentesten Menschen. Nur kaputt vom Leben.

Hier im Fitti sind so 20jährige Mädels. In dem Alter hab ich ne Schachtel Zigaretten am Tag geraucht und mich von Aufbackbaguettes und rumknutschen ernährt. (Also schon klar: die machen das wesentlich besser.)

Neulich beim Bäcker: Ich kaufe 12 Brötchen und bitte darum die auf zwei Tüten aufzuteilen weil ich damit dann besser heimjoggen kann. Bekommen habe ich eine Tüte mit 10 und eine Tüte mit zwei Brötchen. Musste dann gefühlt im Kreis rennen.

07.25: Schuhe anziehen bitte. 07.28: Schuhe anziehen! 08.32: Kind wir müssen, los jetzt Schuhe! 08.35: SCHU-HE! 08.42: geht in Flammen auf

„Habe 3 Paar Socken verkauft gerade.“ „Dachte du warst bei einer Beerdigung…?“ „Ja und …?“ Meine Oma lässt keine Gelegenheit aus…

Draußen ist es grau und nass. Der Bus ist voll mit mürrischen Menschen und dann beginnt ein Baby vor Freude zu quitschen und zu lachen. Als wäre ein Eimer Liebe in diesem Bus ausgekippt worden leuchten wir nun alle unter unseren Masken und regen- nassenJacken.

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