Lustige Sprüche und Zitate

Mami war eine Woche verreist. Als die Familie wieder vereint ist und beim Kaffee sitzt, fragt Mami Lenchen: "Nun Lenchen, bist du auch abends immer brav ins Bett gegangen, ohne zu weinen?" "Ja, Mami: Montag, Dienstag und Donnerstag hat ja das Kindermädchen bei mich geschlafen ..." Verbessert der Vater: "Bei mir!" "Nein, Papi, das war Mittwoch."

„Sollen wir, wenn die Kinder schlafen, kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.” „Ach ne, lieber bestellen.” „Pizza?” „Perfekt.” Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airines) landet in MUC I. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: So ein scheiß Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen. Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint: Na ja dafür ist sie mindestens 4 km breit.

Ich verdiene monatlich 10.000 Euro. Also, ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Gegen meine Dämonen kämpfe ich schon lange nicht mehr. Mittlerweile haben wir uns arrangiert und teilen uns manchmal sogar ein Brötchen.

Mein Leben ist wie ein Ikea-Regal: Wackelig und die Anleitung fehlt.

Wer meint, Frauen würden zu viel reden, versteht es nur nicht, eine Frau sprachlos zu machen.

Niemand kann deinen Mann verführen, wenn er nicht interessiert ist.

Tipp gegen Kälte: Wenn dir kalt ist, stell dich in eine Ecke, die haben meistens 90 Grad!

!!! Notfall !!! Sollte jemand von euch noch einkaufen gehen... Meine "GUMMIBÄRCHEN" sind alle

"Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten." "Wir sind eine Eisdiele!" "In der Waffel, bitte."

Nichts ist so laut wie das Knacken der Gelenke, wenn man sich nachts endlich aus dem Kinderzimmer schleicht. Sagt einem ja vorher auch keiner.

"Entschuldigung, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?" "Ja, suchen Sie sich ein freies Plätzchen."

"Habe gerade die Uni abgeschlossen." Thorben, 43, Hausmeister

Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist Millionär zu sein als Elon Musk.

Nennt man den Grund des Bodensees eigentlich Bodenseeseeboden?

Logik in der Werbung: Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut... ...und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.

"Was ist Ihr Mann eigentlich von Beruf?" "Innenarchitekt." "Und draußen?"

Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!" Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß."

Generationen Die heutige Generation: Geht nachts aus und meldet sich am nächsten Tag krank... Unsere Generation: Ging in Clubs, kam um 5 Uhr morgens nach Hause, schlief eine Stunde und erschien in der gleichen Kleidung und mit einem Handstempel zur Arbeit...

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