Lustige Sprüche und Zitate

Vorgestern hab ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.

Irgendwann kann man nichts mehr wegstecken, weil alle Taschen voll sind.

Alkohol und schöne Frauen ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewer- bungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Das mit der Meditation hat nicht funktioniert. Ich schreie jetzt wieder!

"Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Meiner ist eher wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.”

"Besoffen" klingt so hart. "Easy Going mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.

Bin gerade auf dem Weg zu meinen letzten Tinder-Date. Er hat mich blockiert, also will er mich wohl persönlich sehen...

Mail vom Kunden: „Wann können wir Sie zum Termin erwarten?“ Ich: „Erwartet mein Kommen, beim ersten Licht des fünften Tages. Bei Sonnenaufgang, schaut nach Osten.“ Und auch sonst bin ich ganz normal. Ein Ork schimpft einen Uhu.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ich Harry Potter gehasst hätte, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Es gab einfach ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Punkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

"Alexa, wo ist mein Vater?" " Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub." " Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir. " " Der Gatte deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas. "

Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: " Magst du ihn denn auch?" Sie: " Nee, der malt beim Ausmalen immer drüber." Hohe Ansprüche, die Dame.

Morgens brauchen manche Menschen Ruhe - andere Kaffee. Ich brauche beides!

Ich bin so alt, mein Körper gleicht immer mehr einem Smartphone Akku... Gegen 20 Uhr ist die Energie bereits unter 5%...

Die gute Nachricht, ich weiß jetzt, wie viele Kilometer mein Wagen ab Anzeige E noch fahren kann, bevor er irgendwo am Wegesrand liegen bleibt. Die schlechte Nachricht...

Durch ein Kind wird aus dem Alltag ein Abenteuer, aus Sand eine Burg, aus Farben ein Gemälde, aus einer Pfütze ein Ozean, aus Plänen Überraschungen und aus Gewohnheiten Leben.

Wenn du im Dunkeln auf WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stell sicher das es nicht Miaut!

Ein durchschnittlicher erwachsener Mensch atmet 15 mal pro Minute. Das ergibt 21.600 Atemzüge pro Tag. Bei einem Atemvolumen von 0,5 Liter pro Atemzug atmen wir so knapp 11.000 Liter Luft täglich.

Lass mich raten: du bist eine Waage! ...ein Krebs! ...nein ein Steinbock! ...oder doch ein Fisch? " In erster Linie bin ich übelst genervt.".

Habe eben einen gute-Laune-Selbsttest gemacht. Negativ.

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