Lustige Sprüche und Zitate

Hab mal aus der Hand einen Basketball zurückgeschossen, circa 30 Meter weg vom Korb und getroffen. Damals hatten wir aber alle nur ein Nokia 3210.

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Trödelt nicht so rum! Klamotten an und ab zur Arbeit!

Die online Casino Werbung nervt ohne Ende! Es wohnt keiner in Schleswig Holstein.

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

"Schatz, heute verwöhne ich dich, es gibt Fellatio!" "Seit wann kannst du kochen?"

Manchmal sitze ich im Bernsteinzimmer unter meiner Villa, trinke Wein aus dem heiligen Gral und denk mir: Kannste auch keinem erzählen. . .

Oma: "Rate mal, wer heute keinen BH trägt!" Opa: "Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff."

Schalke ist so nah wie lange nicht mehr an der Meisterschale. 20 km bis Dortmund, statt wie sonst immer 560 km bis München.

Ich habe gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Ich bin ganz ruhig liegen geblieben, bis der Anfall vorbei war.

Ich glaube, ich mache ’ne Klapse auf. . . Kundschaft gibt’s hier ja ohne Ende!

Bitte denkt bei diesen Temperaturen daran, kein Bier im Auto stehen zu lassen. das ist Bierquälerei!

Da kann man einmal Nutella direkt mit dem Strohhalm aus dem Glas trinken und ihr habt wieder nur was wegen der Hitze zu meckern!

Husten Niesen Rülpsen Furzen. Mein Körper macht morgens erstmal einen Soundcheck.

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige spielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit "Bitte und Danke" versuchen.

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Ich weiß echt nicht, warum immer alle gebraucht und gewollt werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe!

Was soll das werden, wenn’s fertig ist? Im Internet stand, bei großer Hitze soll man seine Unterhose für einige Zeit ins Gefrierfach legen. [Wie ich Hausverbot bei Kaufland bekam].

34°C. Einfach toll. Sommer ist die beste Jahreszeit. Außer wenn man keine Klimaanlage hat. Oder das Haus verlassen will. Oder die Vorhänge aufmachen möchte. Oder mal Lüften will. ODER LEBENSQUALITÄT HABEN MÖCHTE. Aber wenn man alle 6h duschen will, weil alles klebt, perfekt.

Die belgische Nachrichtenagentur "Belga" berichtete einmal Folgendes: Ein Mann, der für einen Einbruch in ein Juweliergeschäft angeklagt wurde, sagte, dass er es nicht gewesen sein könne, weil er zu diesem Zeitpunkt in eine Schule eingebrochen ist. Er wurde dann verurteilt, weil er in eine Schule eingebrochen ist.

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