Lustige Sprüche und Zitate

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?" "Weil deine zu klein sind Schatz" (Kind laut) "Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!" Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Drei Nonnen sitzen im Zug. Um die Langeweile zu vertreiben, beschließen Sie, sich gegenseitig ihre Sünden zu beichten. Die erste sagt: „Meine große Schwä- -che ist der Sex. Ich kann ohne Sex einfach nicht leben. Um diesen Drang zu befriedigen, arbeite ich heimlich drei Wochen im Jahr als Prostituierte. Natürlich tue ich das Geld in die Kollekte.“ Sagt die zweite: „Meine größte Schwäche ist der Alkohol. Einmal im Jahr nehme ich das Geld aus der Kollekte und betrinke mich ein ganzes Wochenende lang.“ Die dritte Nonne schweigt. Meint die erste Nonne: „Nun mach schon! Wir haben dir unsere schlimmsten Verfehlungen anvertraut, jetzt bist du dran!“ Sagt die dritte Nonne: „Meine größte Sünde ist, dass ich hemmungslos tratsche – und es kaum erwarten kann, endlich aus diesem Zug heraus- -zukommen!“

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwür- -digen Entscheidungen.

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburts- -tag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Mir wurden hier schon oft Kekse und Nacktbilder versprochen… auf die Kekse warte ich immer noch!

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Wisst ihr was wirklich sexy ist? Wenn ein mann eine Frau respektvoll behandelt.

"Warum liegst Du im Anzug mit gefalteten Händen auf dem Bett?" "Ich habe Halsschmerzen und bereite mich vor!"

Der Organspendeausweis alleine bringt rein gar nichts. Sie müssen schon auch sterben, wenn sich die Organspendezahlen erhöhen sollen.

Hab vergessen mich abzu- -schnallen, als ich aus dem Smart ausgestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Immer wieder diese Momente im Job, in denen du denkst, Alpaka-Hirte in Peru wäre doch die bessere Berufswahl gewesen.

Auf der Hochzeitsmesse hat sich eine Anwältin einen Stand für Familien- -recht gesichert. Sie nickt ganz trocken jedes frisch verliebte Pärchen an <3

Vorhin im Bus: Eine ganze Schulklasse steigt ein und der Typ neben mir sagt: "Boah ne, da komme ich lieber zu spät." und steigt aus.

Da stand er. Ein Typ. Volltätowiert, breit wie Dwayne „The Rock“ Johnson. Dann packte er die E-Zigarette aus und überall roch es nach Himbeere.

Ich: "Brrrringggg brringggg" Sie: "Was ist los mit dir? Was soll das?" Ich: "Ich bin ein Telefon. Du musst abnehmen."

Hätte der Mensch die Sprungkraft eines Flohs, könnte er 90m weit und 50m hoch springen. Stellen Sie sich mal vor, was passieren würde, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird!

Mit 25: Ich bin total fertig weil ich seit 3 Tagen wach bin. Mit 35: Ich bin total fertig weil ich letzte Nacht nur 7 Stunden Schlaf und heute kein Mittagsschläfchen hatte.

Eben spricht mich ein älterer Herr an der Bushaltestelle auf meine Kinderschokolade an: "Die ist aber nicht vegan." "Ich bin ja auch kein Veganer." "Ich auch nicht, wollte nur nerven.."

Heute war ich mal bewusst ohne Smartphone draußen. Wollte es tweeten, konnte ich aber nicht. Dann wollte ich ein Beweis- -foto aufnehmen. Ging auch nicht. Dann wollte ich ein neues Smartphone kaufen. Nicht möglich, weil Sonntag. Hab dann wahllos Leute geschubst.

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