Lustige Sprüche und Zitate

Ich hätte da gern mal eure Meinung... Ich bin Raucherin... Wenn ich nun rauchen möchte, schick ich meinen Sohn immer auf den Balkon. Nun meinten meine Nachbarn, das wäre doch zu kalt und zu nass drau- -ßen. Ich ziehe ihm aber immer ne Jacke an. Ich beeile mich natürlich auch mit dem rauchen, mehr als drei hinterein- -ander sind es nicht. Sind die Nachbarn da nicht etwas pingelig??? Ich kann ihn ja schlecht neben mir auf dem Sofa sitzen lassen.. ... ... ... ... .. .. Hab den Text nur geklaut, aber gelacht.. Einen Glühwein mitgeben wäre doch ne Methode, oder?

Zwei Männer beim Einstellungsges- -präch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint aber- -mals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." "Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?" "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Mit einer blauen Flasche in der Hand vor den Con- -tainern weinend zusam- -menbrechen, weil man nichts falsch machen will.

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er genau im richtigen Moment das Falsche sagen kann. Das ist einzigartig in der Natur..

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen machen und kindisch sein will, dann ist das eben so!

Kontrolleur war da, ich hatte eine Fahrkarte. Vierzig Euro gespart, Schuhe kaufen!

Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei ihr Leib, denn es wär ja deppert, wenn man anfässt und es scheppert!

Es gibt Tage, da möchte man am liebsten im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.

Lifehack: Wodka im Wassertank der Kaffeemaschine im Büro lockert den morgen ordentlich auf.

Sex ist wie ein Porsche 911. Auf der Straße gucken alle hin, es gibt ihn nicht oft und wenn du hinten einsteigst, ist es wahnsinnig eng.

"Das Brot ist doch nicht korrupt!" "ES HAT SICH GERADE VON DIR SCHMIEREN LASSEN!"

Jemand hat Broccoli in der Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa 2 Jahre alt, 0 Meter 86 groß und spricht gebrochen Deutsch.

Ich will nicht sagen, dass ich das Risiko liebe, aber... ich kaufe Überasschungseier, ohne vorher zu schütteln.

Dieser Moment wenn auf der Verpackung "Leicht zu öffnen" steht und du ein Messer, 3 Scheren, ein Pistole und 2 Laserschwerter zum öffnen brauchst.

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die Labern immer noch.

Nicht jeder Montag ist schlecht. Zum Beispiel dieses Jahr. Im Sommer. Wenn ich Urlaub habe. Da wird ein guter Montag dabei sein.

"Oh, Du hast einen Staubsaugerroboter?" "Nein?!" "Dann tragen die Ameisen das Waffeleisen raus."

"Haben Sie eigentlich Kinder?" "Nein, aber ich hatte genug Männer, die ein würdiger Ersatz waren." Zack! Ruhe im Büro.

Mutter mit ihrem kleinen Sohn an der Rewekasse. "Gib Mami ein Küsschen" "Dich küsse ich nie wieder, du hast Papas Pullermann im Mund gehabt"

Wenn ich mal tot bin, dann möchte ich verbrannt werden - anschließend soll die Asche mit folgenden Worten ans Finanzamt geschickt werden: "Das war der Rest, jetzt habt ihr alles!"

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