Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, geht heute endlich der Adventskalender los?" "Leider noch nicht." "Mama, morgen?" "Nein. In ein paar Tagen." "Übermorgen?" "Auch nicht." *Sohn überlegt "Gib mir doch einen Adventskalender für meinen Adventskalender. Dann muss ich nicht mehr fragen." Mein Kind.

Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen." Darauf sie: "Ich auch!" Darauf er: "April, April!" Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!"

Lebe nach deiner eigenen Melodie des Lebens und tanze nicht nach den Noten anderer, sonst kommst du aus dem Takt.

An den Lehrling in der Straßenbahn, der gerade sein Berichtsheft schreibt. Du schaffst es, bis morgen auf dem neuesten Stand zu sein, auch wenn du es erst beim Januar 2023 bist. Guten Morgen oder so...

Wenn Mozart so ein geiler Musiker damals war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Mein Hirn: "Ach guck da ist die Petra. Die Petra hab ich ja schon Jahrzehnte nicht mehr gesehen. Hat sich kaum verändert, die Petra. Ich geh jetzt Hallo sagen zur Petra." Mein Mund: "Hallo Claudia!"

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutz- verordnung geschrieben.

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Vorschlag fürs nächste Bundeskabinett: Der Verkehrsminister bekommt keinen Dienstwagen, sondern ausschließlich eine Bahncard 100. Ich schwöre euch, nach drei Wochen zieht der nachts mitm Hämmerchen los und saniert eigenhändig ein paar ICE-Strecken.

Overthinker: Wenn du mir keine Antwort gibst, komm ich selbst auf eine.

Wenn dich jemand zum Fliegen gebracht hat, reicht dir danach hüpfen einfach nicht mehr.

"Welche ist deine liebste Hausarbeit?" "Ich lüfte gerne!"

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, bevor der Andere zu Besuch kommt.

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro. Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Die Maus: "Was ist los? Willst du nicht mehr ins Kino?" "2 Euro pro Gramm - das ist mir wirklich zu teuer!"

Ich wollte die Welt erobern, aber es regnet.

Lieber saufen bis zum Abwinken, als winken bis zum Absaufen.

Mein Sohn (15) möchte mich wegen Kindesmisshandlung anzeigen. Ich hab ihn bei - 3 Grad in die Schule geschickt. So ein morgen ist heute...

War heut Abend 10 Kilometer joggen! Okay, war nur ein Kilometer! Menno, bin nur zum Kühlschrank und wieder zurück! Habe Schokopudding geholt! Ist ja gut, ne Tafel Schokolade war auch dabei! Mahlzeit!

Worauf wir achten: - wiege 78,2 kg - bin 1,81 m groß - habe heute 1.835 kcal zu mir genommen - bin 7,9325 km gelaufen. Worauf wir nicht achten: - wie glücklich bin ich? - wie sehr liebe ich? - wie sehr fühle ich mich geliebt? - wie geht es mir jetzt gerade?

Rorschach-Tintenklecks-Test beim Psychiater: "Und was sehen Sie?" Patient: "Penis, Brüste, Vagina, Gruppensex, . . ." Psychiater: "Eindeutig, Sie sind sex-besessen!" Patient: "Unverschämtheit! Ihnen gehören doch die ganzen versauten Bilder!"

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