Lustige Sprüche und Zitate

MO: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07) DI: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51) MI: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett 0:06) DO: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23) FR: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf dem Sofa: 19:14)

Ein Rabbi und ein katholischer Priester kommen bei einem gemein- -samen Spaziergang an einem schönen See vorbei. Da es ziemlich heiß ist, haben beide Lust zu schwimmen, aber natürlich keine Badesachen dabei. Nach kurzer Überlegung entscheiden sie sich, dann halt nackig zu schwimmen. Als sie nach einiger Zeit wieder her- -auskommen, joggt gerade die Jugen- -dgruppe des örtlichen Sportvereins des Weges. Sofort verdeckt der katholische Priester sein Gemächt. Der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht. Als die Jugendgruppe weitergezogen ist, fragt der Priester den Rabbi: „Warum hast Du denn Dein Gesicht bedeckt?“ Sagt der Rabbi: „Ich weiß nicht wie es dir geht , aber MEINE Schäfchen erkennen mich am Gesicht!“

Die besten Menschen wohnen viel zu weit weg.

Merke: Mit Metallica bist du beim Putzen viel schneller! Aber: Die Meerschwein- -chen gehören nicht in die Spülmaschine..

Ich kann nicht mit dir Sex auf dem Küchen- -tisch haben, wenn die Bärchenwurst dabei zuguckt.

Die Leute starren mich an, als hätten sie noch nie eine lebende Göttin gesehen..

"Ich kann Standard und Latein tanzen. Und du?" "Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werfen und wohooo rufen."

"Wie verhütest Du beim Sex?" "Ich mach's ohne." "Was, ohne Kondom?" "Nein, ohne Partner!"

"Papa warum habe ich keine Geschwister?" "Weil deine Mutter alle geschluckt hat.."

"Was machst du eigentlich hier? Arbeitest nicht, lebst von meinem Geld und stellst nur Forderungen!“ "Miau?!"

Berlin bekommt fahrer- -lose Busse. Naja, da gibt es ja auch schon einen Flughafen ohne Flugzeuge.

Die Spinne im Bad war so groß, der Staubsauger hat mir auf die Schulter geklopft, viel Glück gewünscht und sich aus dem Fenster gestürzt.

Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.

Der Vierjährige ist "hinge- -fallen", und weint seit 10 Minuten theatralisch. Kann man die noch um- -tauschen? Ich wollte keinen Fußballer.

Die Hebamme zur Gebär- -enden: "Soll der Vater bei der Geburt dabei sein"? Nein um Gotteswillen der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Die 6 Schritte solider Planung 1. Ich weiß, was ich tue! 2. Oh.. 3. Nee, doch nicht. 4. Was zur Hölle? 5. Ich lass das jetzt so 6. Schnaps!

Einen großen Respekt an die ganzen Friseure. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden anhören. Mit Schere und Rasiermes- -ser in der Hand. Ohne dabei Blut zu vergießen.

An der Wurst-Theke: "Bekommen Sie noch etwas?" "Ihre Telefonnummer". "Nein, aber hier, eine Scheibe Bärchenwurst". Bester Korb seit Jahren.

"Was hätten Sie gern?" "4 Wochen Urlaub, 25.000€ und ein halbes Grillhähn- -chen." "Wir sind ein Friseursalon" Was fragen die dann so dämlich?

Die Mandanten haben seit Monaten unsere Rechnung nicht bezahlt, aber ein Whatsapp-Foto aus dem Skiurlaub geschickt. Jetzt stehen Sie heulend alleine vor dem Gerichtssaal und fragen, wo ihre Anwälte sind. Wir haben mit einem Whats- -app-Foto aus unserer Teeküche geantwortet.

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