Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"

Kannst du dich noch erin- -nern, als wir Teenager waren, jedes Wochenende um die Häuser zogen, den einen oder anderen über den Durst getrunken haben bis es draußen wieder hell wurde und wir dachten, dass 40-Jährige alte Menschen sind? Verdammt war das ne geile Zeit!

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polyga- -mist sind." "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" "Ihre Frau." "Welche?"

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsit- -tlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Die besten Menschen wohnen viel zu weit weg.

"Du solltest Mal Deine Einstellung ändern!" "Wie komme ich in meine Einstellungen?"

Bei der nächsten Bewer- -bung schreibe ich nicht "Lebenslauf", sondern: "Was bisher geschah."

Wie fit ein Rentner wirklich ist, zeigt sich, wenn eine zweite Kasse im Super- -markt aufgemacht wird.

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Wenn mir langweilig ist, lege ich bei Kaufland eine Tomatensaftspur von der Kundentoilette bis zum Tamponregal.

Ich kann nicht mit dir Sex auf dem Küchen- -tisch haben, wenn die Bärchenwurst dabei zuguckt.

“Feuer mal den Ofen an.” – “Los Ofen, los!” – “Nein, du sollst ihn anmachen!” – “Na Ofen, öfter hier?”

"Papa warum habe ich keine Geschwister?" "Weil deine Mutter alle geschluckt hat.."

"Du redest, ich halte das Plakat." - Ich, mit 11 Jahren, war schon immer gut in Gruppenarbeiten.

Der Vierjährige ist "hinge- -fallen", und weint seit 10 Minuten theatralisch. Kann man die noch um- -tauschen? Ich wollte keinen Fußballer.

Es heißt übrigens FUSSGÄNGERÜBERWEG. Und nicht: Geistesgestörter- -RadfahrerkommtmitSchall- -geschwindigkeitüberdie- -Strassegebrettertüberweg.

Man könnte "Der Bachelor" gucken... Man könnte sich aber auch im Kreis laufend mit einer Pfanne die Gehirnzellen glätten.

Ein Jugendlicher vor mir an der Kasse kauft drei Flaschen Cola und eine große Flasche Spülmittel. Die heutige Jugend ist krass drauf. Wir haben Cola früher noch mit Rum gemischt.

Solange es Menschen gibt, die sich dabei filmen wie sie Waschmittel-Tabs lutschen, verstehe ich warum so viele Unternehmen in Zukunft auf künstliche Intelligenz setzen wollen.

Habe gerade den Dachdecker auf dem Bürodach gefragt, ob er für heute nicht lieber aufhören will. Antwort: „Stürmisch ist es erst, wenn der Erste vom Dach gefallen ist. Lehrlinge zählen nicht.“

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