Lustige Sprüche und Zitate

Der Ruheraum in einem Wellness Hotel. Vorstellung: - absolute Ruhe - man liest in einem Buch und döst irgendwann ein -meditative Musik läuft im Hintergrund Realität: - Lautes Gequatsche drei Liegen weiter (Themen erspar ich euch) - alle drei Minuten geht die Tür auf und knallt wieder zu - irgendjemand schnarcht

Patient verlässt nach der Behandlung die Dermapraxis. Kommt nach wenigen Sekunden zurück. „Ich hab meine Jacke im Wartezimmer vergessen. Ach und meine Frau!“

Antwort auf Rückgabe-Erinnerung: "Ich habe dieses Buch nicht ausgeliehen - das wird schon dadurch bewiesen, dass es mich überhaupt nicht interessiert!" Wenn Sie uns jetzt noch beweisen, dass Sie es nicht gelesen haben, ist alles gut.

Meine Nachbarin sieht im Kleid aus, wie ein Festzelt auf dem Oktoberfest. Allerdings waren in ihr schon mehr betrunkene..

Vor dem Sex erkläre ich gerne, worauf ich im Bett so stehe. Leider hat noch keiner die zweistündige PowerPoint- Präsentation geschafft, ohne einzupennen.

Auf dem Dorf: Cool in 2 Stunden kommt der Bus! In der Stadt: Was die Ubahn kommt erst in 7 Minuten? Sag doch gleich NIE!

Hab mich gerade gewogen. Hab zugenommen. Aber ich hab auch echt dick Haare. Und viele Zähne. Und Wimpern ach Gott, was hab ich Wimpern!!

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?" Kind: "Mama ich heiße Thomas!"

Christian Lindner: „Unsere Wähler sagen mir, wir machen zu viel rot-grüne Politik.“ Psychologe: „Und diese Wähler, sind die jetzt hier in diesem Raum?

Kumpel: "Als Veganer lebt man doch bestimmt automatisch viel gesünder, oder?" Ich: hole vegane Tiefkühlpizza aus dem Ofen "Äh.. Ja, voll!"

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

Ich will keine Schuhe, keinen Schmuck, kein Parfüm; ich will einen Akkuschrauber. Jede Frau hat das Recht auf ihren eigenen Schrauber!

Unerklärlich, warum Menschen so viel Geld für ihre Haare, Finger- nägel und Falten ausgeben. Und niemand verschönert seinen Ellbogen.

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren?? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist??

R.I.P. Franz Kafka, du hättest den ganzen Tag im Bett liegen und vapen geliebt.

Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine "logische Ordnung" zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich quengelig werde, wenn mein Mittagsschlaf ausfällt.

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Ich lese ein Comic in der Mittagspause. Der 17-jährige Azubi: „Oh, Sie lesen Comics?! Das macht mein Vater auch!“ Ich: „Echt? Dein Vater? Wie alt ist der denn?!“ Azubi: „36!“ Ich, 40, fühle mich alt.

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