Lustige Sprüche und Zitate

Manche Menschen stehen morgens auf, joggen eine Runde, trinken Smoothie und sind dann produktiv. Ich dagegen kämpfe jeden Tag gegen meinen inneren Schweine- hund, der aussieht wie ein Faultier im Bademantel und mich fragt, ob wir das nicht alles morgen machen können.

Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: "Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?" Bin gerade einfach sprachlos.

Anfang der 90er kommt ein Mann mit einer deutschen Dogge zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Karl Jagd immer wieder Autos nach." "Das machen viele Hunde." "Ja, aber die Trabis erwischt er und verbuddelt sie im Garten!"

Im Ferienhaus ist der Vierjährige heute Nacht in das Bett meines Bruders und meiner Schwägerin gewandert und hat dort weitergeschlafen, weil er unser Zimmer im Dunkeln nicht gefunden hat. Ich fühle mich ein bisschen austauschbar, aber dafür sehr ausgeschlafen.

Der Tag der Geburt deines Kindes ist das einzige blind Date, bei dem du sicher sein kannst, die Liebe deines Lebens zu treffen.

Habe gerade meinen ganzen Einkauf mit Leergut bezahlt! Pfand ich gut!

Der Sommer und ich stecken in einer Beziehungskrise. Grund ist der Herbst, der sich zwischen uns stellt.

Ich bin wirklich froh, dass es in meiner Jugend weder TikTok noch Smartphones gab!

Wenn Politiker versprechen: "Alles wird besser". . . Frage ich mich immer: "Für wen genau?"

Mein Fitnesstracker hat heute kapituliert und vibriert nur noch, wenn ich am Kühlschrank vorbeigehe.

Endlich weiß ich wieso man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf! Es ist ein Einrichtungshaus!

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind die gut?"

Bin ich noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Ich bin im Zoom-Meeting, Nicke professionell, während mein Kind im Hintergrund ruft: "Mama! Warum isst du manchmal im Klo Schokolade?"

Unsere Klingel ist kaputt. Jetzt meinte meine Frau, wir kleben einfach eine Nadel auf den Schalter, dann hören durch den Schrei wenn jemand zu uns will.

Die Kinder kamen heute sehr schmutzig vom Spielen nach Hause. Ich weiß gar nicht, ob ich die Kinder samt Kleidung in die Badewanne stecken soll oder die Kleidung samt Kindern in die Waschmaschine.

" Ich hab beim Staubsaugen einen 50-Euro-Schein gefunden. Jetzt überlege ich, wie oft ich in meinem Leben schon pleite war, nur weil ich nicht sauber gemacht hab."

Liebevoll von meinen Kindern geweckt werden: " Mama! schnell, wach auf!" " Was ist denn passiert?" " Du liegst auf der Fernbedienung."

Wir wollten dem Dreijährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung. Die Salbe kostet 18€. Neuer Hamster 8€. Döner 7€. Bin noch am überlegen.

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