Lustige Sprüche und Zitate

Meine Nichte, 5. Klasse. Morgen schreiben sie eine Englischarbeit – hauptsächlich Uhrzeiten. Einige Eltern beschweren sich: "Unsere Kinder können die Uhr so nicht lesen – das ist unverschämt in Englisch!" Ganz ehrlich: Ich möchte wirklich nicht mit Lehrkräften tauschen.

Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Franz sagt zu seinem Kumpel: "Heute Abend möchte ich mit meiner Freundin essen gehen und ihr dabei etwas Nettes sagen. Aber was?" Antwortet der Kumpel: "Das ist doch ganz einfach. Sag zu ihr: Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen." Beim Essen am Abend stochert Franz nervös auf seinem Teller herum. Schließlich nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: "Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."

Ich will nicht sagen. dass ich mal wieder zum Sehtest sollte, aber ich habe gerade versucht, einen Rucksack mit einem Leckerli unter dem.

Ich hab nicht die Zeit, Geduld und auch keine Buntstifte mehr, um alles zu erklären.

"Mamaaaa, wo ist meine gute Jeans?" "Welche?" "Die Designerjeans mit den Löchern!" "Die habe ich geflickt."

"Kommst du vielleicht mal zur Vernunft?" "Nein, bin nicht eingeladen!"

Pustet ihr euer Essen eigentlich, wenn es zu heiß ist oder hashafahsafasfha ihr einfach bis ihr es kauen könnt?

Die Uhren wurden um eine Stunde nach vorne gestellt, auf Sommerzeit. Mir persönlich wäre es ja lieber, sie direkt auf nächsten Freitag vorzustellen, auf Nächstes-Wochenende-Zeit.

Erstes Date Er: "Ich hoffe du hast genug Humor?" Ich: "Hätte ich mich sonst mit dir getroffen?" Letztes Date.

Durchschnittlich wartest du an einer Supermarktkasse in Deutschland sieben Minuten.

Spiel nicht mit dem Feuer, nur weil dir kalt ist.

Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!

Ich habe gerade den eingezogenen Bändel meiner Jogginghose bestimmt 25 cm erfolgreich zurückgefriemelt und wäre damit bereit, Stuttgart 21 alleine zu Ende zu bauen.

"Fahr da durch." "Aber das ist doch nur für Anlieger." "Wir haben doch ein Anliegen. Wir wollen da durch!"

Mein Ex-Freund wurde von seiner Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

Einfach mal mit Ritter- rüstung aus einem Auf- zug steigen und rufen: "Bei meinem Schwert und meinem Rappen! Die Zeitmaschine FUNKTIONIERT!"

"Wie heißen Sie denn?" "Μ. Ι." "Warum so kurz?" "Der Rest des Namens wurde mir operativ entfernt." "Wie hießen Sie denn vorher?" "Meier Isaak."

Morgens drei Stunden snoozen, dann zwei Liter Kaffee zum in die Gänge kommen und nachts nur noch diese eine Staffel auf Netflix zuende. Aber wegen der Zeitumstellung haben plötzlich alle nen hochsensiblen Präzisions-Biorhythmus, der wochenlang leidet.

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