Lustige Sprüche und Zitate

Wenn die Kassiererin plötzlich.. „TIIIIINAAAA?“ schreit, jeder aufhorcht und dann: „Wat kostet das Quinoa? Ich habn Hipster hier!“ Fängt für uns alle der Tag mit einem Lachen an!

"Rehbestände können durch das Freilassen von Wölfen reguliert werden." Vielleicht könnte man noch mehr Probleme so lösen: Die Ex nervt? Wölfe! Dschungelcamp ist langweilig? Wölfe! Unfähige Bundesregierung? Ganz richtig, Wölfe!

"Warum muss Ich das alleine machen?" "Soll Ich Dir helfen?" "Ja" "So?" "Nein! Du machst das falsch!" "So?" "Geh weg, Ich mach das selber!"

Kein Satz wird so oft gelogen wie: "Es geht mir gut."

"Wo ist die Zeitung denn jetzt schon wieder?!" - Heinz, 48, Verleger.

Mein Herz gehört dem Mann bei „Wer wird Millionär?“, der bei einer Frage über die DFB-Nationalmannschaft zunächst „Männer?“ fragte.

"Was kochst du denn am liebsten?" "Kaffee!"

Polizeikontrolle: "Haben Sie etwas dabei was uns verletzen könnte?" Ich: "Hier, die Nummern meiner Ex-Freundinnen.."

„Auf N24 läuft was über Hitler und Krieg“ „Live?“ „Nee zeitversetzt damit der Gegner die Taktik nich kennt“

Übrigens bin ich eben quiet- -schvergnügt mit der Bahn nach Hause gefahren um dann festzustellen, dass mein Auto ja noch in der Innenstadt im Parkhaus steht.

Ein Kind wurde in Flug- -zeug geboren und bekam lebenslang Freiflüge. Jetzt bin ich sauer, dass ich nicht in einer Pizzeria geboren wurde.

"Wir kennen uns bestimmt um zwei Ecken - man kennt jeden Menschen um zwei Ecken!" "Äh - ich bin deine Frau!" "Über die Kinder, stimmt's?"

DHL fragt für die Zustellung nach meinem „Wunsch- -nachbarn“. Ich sag mal: Single, 1,80, blond, Sinn für Humor und dieses gewisse Etwas.

Dunkelhäutiger Kontrolleur läuft durch den Bus und sagt: Außer mir noch jemand Schwarzfahrer hier? #integriert

Dinge, die man nie zu 100% verstehen wird: - Frauen - Twitter - Excel - Bahn-Ansagen - Til Schweiger

"Mama, was ist das für Wurst?" "Kinderwurst. Wird aus frechen Kindern gemacht." "Schmeckt gut."

Ich habe keine Tattoos, keine Allergie oder Intoleranzen und esse gerne Fleisch. Manchmal fühlt man sich so alleine auf der Welt.

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Zur Führerscheinprüfung sollte ein Gelassenheits- -test gehören, bei dem man in einem Oval 500 Runden hinter einem Nissan Micra absolvieren muss, der einen "Chantal on Board"-Aufkleber hat und nicht schneller als 60km/h fährt.

"Wofür brauchst du eine Knochensäge?" "Zum sägen." "Was willst du denn sägen?" "Knochen?!" "Das sag ich dem Chef!" "Unwahrscheinlich."

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