Lustige Sprüche und Zitate

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöh- -ung zu bitten." "Ach wirklich? Und welche Unterneh- -men sollen das sein?" "Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesell- -schaften!"

Du hasst mich? Dann setz dich zu den anderen Deppen und warte bis es mich interessiert.

Respektlosigkeit ist das größte Armutszeugnis des Menschen!

Heute ist mal wieder Beginn einer Robinson Woche. Warten auf Freitag.

"Was glaubst du, wie Der Bachelor ausgeht?" "Mit dem Power-Button beim Fernseher."

Ein Parfüm aus Weihwasser herstellen und es 'Eau mein Gott' nennen.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

"Ey, Puppe, wie heißt du?" "Chucky. Und jetzt zisch ab!"

Magst du Schweine? Ich war mal in eins verliebt.

Nach dem Essen solltest du ruhen, eine Stunde nichts tun. Nach dem Ruhen nicht vergessen, wieder etwas essen. - Weisheit meiner Oma (83)

„Guuuuuuuuuuuuuteeen Mooooooooooooorgen. Morgenstund hat...” Gleich eine Faust im Mund! Und jetzt Fresse!

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.

"...dann sprangen sie mich von hinten an, krallten sich fest, ich konnte nichts tun!" "Die Schuhe?!?" "Ja!" "Drei Paa?"

Menschen, die sagen "Deine Probleme möchte ich haben" würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: "DANN NIMM SIE DIR DOCH, DU PISSNELKE"

Können wir mal über die wah- -ren Probleme etwas kleinerer Menschen sprechen? Ich kann meinen Arm nie ganz hängen lassen, weil sonst die Einkaufstüte auf dem Boden schleift!

Die Welt ist nicht voll von Idioten. Aber irgendwie sind die alle strategisch so platziert, dass ich jeden Tag mindestens einem über den Weg laufen muss..

Wie ich glaubte, heute gäbe es mal keinen Wutanfall. Ich hatte das richtige Frühstück gekauft, das Lieblingsshirt war sauber und dann schreit das Kind, weil es keine fliegenden Katzen gibt.

"Papa, die Intelligenz hab ich von Dir, stimmt's?" "Denke schon, wie kommst Du darauf?" "Naja, Mama hat ihre ja noch." * Kind zu verschenken *

Birgit: "Wie viele Flaschen Sekt hast du dabei?" Karin: "Zwei." Regina: "Ich hoffe du meinst für jede von uns." tosendes, wildes Gelächter - Jede Frauengruppe im Zug, 40+, immer

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