Lustige Sprüche und Zitate

Papst Franziskus ruft zum Kampf gegen Fake News auf. Wir finden, der Mann, der sich als Stellvertreter Christi ausgibt, von dem er behauptet, dessen Mutter sei zeitlebens Jungfrau gewesen, er hätte über Wasser gehen und selbiges in Wein verwandeln können, hat vollkommen recht.

Bin heute morgen bei RTL gefragt worden, ob ich in einer WG lebe. Werde anfangen solche über- -aus relevanten Fragen zu beantworten, sobald Merkel und Co gefragt werden, ob sie beim Joghurt immer den Deckel ablecken. #diesejungenleute

Manchmal vermisse ich es ein Kind zu sein und noch bei Mutti zu wohnen. Sicher, ich bin jetzt mein eigener Boss und bekomme wesentlich mehr Geld, aber zu welchem Preis? Meine bockigen Heulkrämpfe nach dem Aufstehen und an der Supermarktkasse zeigen praktisch keine Wirkung mehr.

Eine Blondine betritt ein Haushalts- -warengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: „Was ist denn das für eine komische Kanne?“ Darauf antwortet der Verkäufer: „Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt.“ Die Blondine ist begeistert und kauft spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese später ihrer Freundin. Die Freundin stellt daraufhin ebenfalls die Frage, was das denn für ein Objekt sei. „Das ist eine Thermoskanne“, sagt die Blondine. „Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt.“ – „Und was hast Du gerade drin?“ – „Eine Tasse Kaffee und ein Magnum.“

Die EON stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein. Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“! Erwin geht zu Tür! „Ey, was willst du von uns“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“! Der junge Mann erwidert: „Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

Wenn wir ehrlich sind, würde so eine Hüpfburg am Arbeitsplatz viele Probleme lösen.

Zu meinen Hobbies gehört Dinge im Internet angucken, die ich mir eh nicht leisten kann.

Wenn man seinen Partner anschaut und sich denkt: Ich habe einen guten Wal getroffen.

Die AfD hat immer noch nicht verkraftet, dass ihnen Indiana Jones damals die Bundeslade weggesch- -nappt hat.

Feierabend. Was für ein schönes Gefühl! Und dann "ruft dir irgen- -dein Depp beim Rausgehen "Bis morgen" hinterher...

Wer jetzt schon ins Bett geht, kann besser zwis- -chen zwei und vier Uhr wachliegen und über sein Leben nachdenken.

Möchte sich jemand am Valentinstag mit mir in den Park setzen und glücklich verliebte Pärchen mit Steinen bewerfen?

"Ich bin müde." "Von?" "Aber sowas von!"

Ich habe meine zwei Goldfische Einer und Zwei genannt. Wenn Einer stirbt hab ich immer noch Zwei.

Mein Psychologe meinte, es läuft doch alles gut, und ich solle mich melden, wenn ich das Gefühl habe dass ich je- -manden zum Reden brauche. Hat der gerade mit mir Schluss gemacht?

"Papa, das WLAN funktioniert nicht mehr." "Alles Gute zum 18. Geburts- -tag, mein Sohn. WLAN ist nur für Bewohner und vergiss bitte deinen Koffer nicht." "..."

Blähungen auf der Arbeit. Will meinen Furz mit dem Knallen der Tür überdecken. Ich knalle die Tür. Alle gucken. Ich furze.

Was machen Schwaben, wenn es kalt ist? Sie setzen sich im Kreis um ein Teelicht. Was machen Schwaben, wenn es richtig kalt ist? Sie zünden das Teelicht an.

Ich wollte wissen, warum die Straßenbahn kostenlos ist: "Weil die Stadt so Geld spart" - Zehntausende Pkws weniger - Straßen halten länger - Unfälle sind seltener - bessere Luft - keine Fahrkartenkontrolleure - keine Strafverfahren - mehr Touristen

Kind1 hat jetzt den Führer- -schein! Meiner Buchführung zufolge stehen mir fortan... - 455.972 Streckenkilometer - 8.734 mal rechts ran Pipi machen - 735 mal umdrehen weil was vergessen - 453 mal verdreckte Schuhe und - 165 mal ins Auto kotzen zu.

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