Lustige Sprüche und Zitate

Beim Bewerbungsgespräch: “Was ist nochmals ihr liebstes Hobby?” “In meiner Freizeit bin ich Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Öh, aha… hmmm …und Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern…”

Ich früher: "Ich will im Beruf unbedingt mal viel mit Menschen zu tun haben!" Ich heute: "Ich muss zum Bus, aber meine Nachbarin steht gerade draußen und vielleicht muss ich dann mit ihr reden... ach, ich nehm einfach den nächsten Bus."

Lies mal laut und langsam Unga Bunga tenga dela dova Fingo Lula magi duvo. Eka. Hila!!! IDIOT!!! Du hast grad auf mongolisch geschworen, das du ein Jahr keinen Sex haben wirst. Selber schuld!!!

Hätten Lügen wirklich kurze Beine, so hätte mancher Mann dicke Hornhaut am Sack!

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

Ich habe doch gesagt, dass ich in 5 Minuten komme, da musst Du dann nicht jede halbe Stunde anrufen!

Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen. Das Gras bitte!

Ich hatte noch keinen Kaffee und die Frau will schon mit mir reden. Die sucht doch Streit, oder?

Geht raus und seid verrückt. Alt werdet ihr von alleine.

Meine Todesursache wird wahrscheinlich Sarkasmus im flaschen Moment sein.

Das Deutscheste was ich je erlebt habe: In der Schule ein kariertes Blatt "ausgeliehen". Einen Tag später wollte sie eins zurückhaben.

Ich glaube fest daran, dass sich zwei Menschen treffen und zusammengehören.. Ob die zwei Idioten das hinkriegen, ist eine andere Geschichte..

2017 gingen mehr deutsche Waffenlieferungen in Krisen- -gebiete als je zuvor. Genial, so nach dem Motto: Wenn alle tot sind, muss niemand mehr flüchten?

Der Chef: “Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!” Der Angestellte: “Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”

“Na wie ist Dein neuer Job als Fotomodell?” “Wie im Paradies.” “Ehrlich?” “Ja, ich kann jeden Tag hin- -ausgeworfen werden…”

Das Weib kocht vegetarische Linsen-Bolognese. Vermutlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder Sex mit der Nach- -barin gehabt. Was weiss ich.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraph- -ierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Wann hatten Sie zum letzten Mal Sex? Muss ich nachdenken… Ihr Kind wird vier, sagten Sie? Verdammt, ist die neue Psychologin gut!

Der Kater hasst Obst und Gemüse. Aber Weihnachtsbäume und Blumen kaut er gern an, obwohl er davon kotzen muss, wieder und wieder. In freier Natur wäre er nach 20 Sekunden tot, die denkfaule Fellwurst.

Ich: "Heute ess ich mal KEIN Fast Food." öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schließt Kochbuch bestellt Pizza

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