Lustige Sprüche und Zitate

Freunde: Fragen dich, ob sie sich eine Pommes nehmen dürfen. Gute Freunde: Nehmen sich einfach eine. Beste Freunde: Essen mit dir zusammen alles auf und beschweren sichanschließend, weil du keine größere Portion bestellt hast.

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“

Min. 0: Mutter stellt sich mit Kinder- -wagen ins Häuschen. Min. 2: Mann stellt sich direkt dane- -ben, zündet Kippe ab. Min. 2¼: "Wäre es bitte möglich, dass..." "Ich darf hier!" Min. 3: Kinderwagen steht im Regen. Zeit für Nichtraucherschutz. Gesetzlich. Überall öffentlich.

„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“ – „Sei still, man spricht nicht über Fremde!“ – „Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Die Blumenvase gehört uns nicht.“ – „Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“ – „Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.

Nenne ein Tier mit 3 Buchstaben.. "Alf"

Mein Erziehungsstil ist recht einfach. Ich verhandle nicht mit Terroristen.

Ich: hat nicht gehört was du gesagt hast Ich: "Ja."

Die Frau will noch duschen gehen und hat die Heizung auf "SCHEISS AUF DIE HEIMAT DER EISBÄREN!" gestellt.

Netflix ist down. Kleine Aufmunterung: In 9 Monaten ist das euer geringstes Problem.

Meine Tochter hat sich heute morgen geschminkt, weil sie nach der Schule mit ihrem Freund verabredet ist. Ich hoffe sehr, daß er Clowns mag.

In meinem Kühlschrank läuft gerade: Verdirb langsam, Teil 2, - Directors Cut -

"Ich habe schon fast 10 kg abgenommen." "Bei ihrem Ausgangsgewicht ist das so als ob man bei nem Panzer das Nummernschild abkloppt."

Es gibt zwei Arten von Männern: 1. Bekommt Erkältung und jammert. 2. Bricht sich Knochen und geht morgen nach der Arbeit vielleicht zum Arzt.

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich überhaupt noch Benjamin Blümchen Torte zum Geburtstag haben will. Hallo?! Ich werde 24 Jahre alt! Natürlich will ich eine Benjamin Blümchen Torte!

Dieser Moment, wenn im Super- -markt jemand vor dem Produkt steht, das du eigentlich möch- -test und du angestrengt so tust, als würdest du dir die Sachen daneben ansehen, damit du mit niemandem sprechen musst. - Ich, sehr erwachsen -

Andere in meinem Alter: Denken ganz gelassen über Job, Haushalt, Kinder nach. Ich: Fühle mich schon unter Druck gesetzt, weil ich im Bus ganz vorne an der Tür stehe und für den Knopf verantwortlich bin.

"Den Kaffee bitte nur mit Milch und ohne Zucker. Ich bin süß genug." "Wohl eher fett genug." "WAS?" "Ob Sie einen Cookie dazu möchten."

Frage das kleine Kind, warum es in der Küche überall klebt. Ihr sei das Marmeladenbrot runtergefallen. Offenbar ist es zweimal am Schrank abgeprallt, hat sich 3 Meter weit geschleppt und ist dann sich windend verendet.

Eine Frau klagt beim Zahnarzt: „Also ich weiß wirklich nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu bekommen oder Kinder zu kriegen.“ Darauf der Arzt: „Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“

Pornosternchen „Trump wollte einen Dreier!“ Die Vorstellung, wie er nackt mit seinem orangen Würst- -chen vor anwesenden Frauen rumfuchtelt, während er sich lasziv die fedrige Föhnwelle aus dem schwitzenden Speckgesicht wischt, tötet alle meine restlichen Eizellen ab.

1
2
3
»