Lustige Sprüche und Zitate

Beim Sex ist mir ja schon so einiges eingeschlafen... Arme,. Beine,. Männer…

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

„Deine Mutter sitzt in einer Wanne voll Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will.“

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen vermutlich am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 462 mal.

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Vorhin gedacht: Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlie- -ben! Gelacht und nachgeschenkt.

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: Unausgeglichen, hungrig und reizbar.

Ich bin eigentlich gar nicht lustig. Ich bin nur gemein. Doch die Leute denken, ich würde Spass machen.

Faszinierend wie einige hier 4 mal im Jahr die grosse Liebe treffen. Ich bin schon froh, wenn ich aus kurzer Distanz den Mülleimer treffe.

"Und, was machst du wenn die Kinder abends im Bett sind und schlafen?" "ICH MUSS DANN ETWAS MACHEN?!"

"Warum schreibt er nicht zurück?" "Vielleicht hat er Sex." Freundinnen beruhigen kann ich.

Ich habe 5 Euro in meiner Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Jetzt befürchte ich eine Anklage wegen Geldwäsche..

Ich will eine Hose kaufen. Verkäuferin: "Skinny slim fit, extra slim, straight fit, tapered fit oder regular fit?" Ich: "Blau."

Ein Satz, den man nicht gerne von seinem Chirurgen hört: "Der Patient liegt nun in Narkose."

Männer benutzen die Liebe, um Sex zu bekommen. Frauen benutzen den Sex, um Liebe zu bekommen. Ich benutze das Telefon, um Essen zu bekommen.

Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie grünes Toast- -brot, ist sehr flauschig und bewegt sich nicht. Ist wohl krank.

Eine Ehe kann gemäß § 1314 BGB aufgehoben werden, wenn ein Ehegatte sich bei der Eheschließung im Zustand der Bewusstlosigkeit oder vor- -übergehender Störung der Geistestätigkeit befand. Überlegen Sie auch gerade?

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: „Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst.“ Der Kunde fragt: „Und was kostet es?“ Darauf der Verkäufer: „Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!“

Freundin: "Was hast du für den Valentinstag geplant?" Ich: "Magst du Madrid?" Sie: "Jaa!" Ich: "Magst du Paris?" Sie: "OMG, JA!!!" Ich: Gut, dann schauen wir das Champions League-Spiel Real gegen Paris Saint-Germain."

1
2
3
»