Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kauft sich ein Paar Desig- -ner-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?" Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer." Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!" Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Alle 11 Minuten geht die Parship Werbung ganz Deutschland auf die Nerven.

So! Nur noch schnell vom Computer des neuen Kolle- -gen das Memo 'Magst du es in den Popo?' an alle senden und dann ist auch schon Feierabend.

„Montag” ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Noch nie hat jemand über Frankfurt an der Oder geredet also hört auf zu fragen welches Frankfurt gemeint ist.

Immer die Angst, dass man sich den Q-Tipp zu tief ins Ohr sticht und sich aus Versehen auf Werksei- -nstellung zurücksetzt.

„Ich bin evangelisch und du?“ „Ich bin streng chaotisch.“

Ich mag Prinzessinnen, die sich in keinen Turm sperren lassen, den Drachen unter den Tisch trinken und sich ihren Prinzen selbst erobern.

Kommen 3 Typen in ne Bar. Sagt der Barkeeper: "Alter!! Das wischt ihr sofort wieder weg!" Sorry...

Früher: „Ich bin alt genug.“ Heute: „Genug. Ich bin alt.“

Erste Kontaktaufnahme durch Penisbild. Was genau denkt Mann sic dabei? Ich bin der einzige mit so einem Ding, das wird sie umhauen?

"Was willst du?" "Sex!" "Ich meine, auf lange Sicht." "Viel Sex!"

„Dann lassen wir die Gurken knallen!“ Ob dem 7-Jährigen eine Karriere als Koch oder Biochemiker bevorsteht, ist noch ungewiss.

Dieser traurige Moment, wenn man dachte, dass man das vorletzte Gummi- -bärchen aus der Packung genommen hat, dann aber feststellt, dass es schon das letzte war und man es gar nicht richtig würdigen konnte.

"Entschuldigung.." "Hab' nen Freund!" Ich wollte ihr eigentlich nur die 5 Euro geben, die sie fallen gelassen hat, aber dann gehören die wohl jetzt mir.

Wenn es Dir nicht gut geht, dann komm einfach nach Norddeutschland. Das hilft zwar nicht unbedingt, aber dann bist Du zumindest in Norddeutschland.

Lacht nicht über Leute, die irrtümlich denken, Artikel vom Postillon seien echte Nachrichten. Es gibt viel schlimmeres: Leute, die denken, BILD- -Artikel seien echte Nachrichten.

Sexstellung Nummer acht: - Der Magier - Du nimmst sie von hinten. Ein Kumpel übernimmt für dich, während du den Raum verlässt und ihr durchs Fenster winkst.

Von einer hübschen Frau im Café angesprochen worden: "Hallo, sind Sie zufällig single?" "Ja, bin ich." "Ok, dann benötigen Sie ja den zweiten Sessel nicht."

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