Lustige Sprüche und Zitate

„Du Papa“ „Ja?“ „Weißt Du, wie der Storch die Kinder bringt?“ „Ja, klar.“ „Wie denn?“ „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ „Und die hässlichen?“ „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger. Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ „Was denn?“ „Kannst Du Dich nicht mehr erinnern!“ „Nein.“ „Dann hast Du hinten gesessen"

Team "bis-jetzt-ohne-Heizung" Noch wer?

Ich kann diese neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen. Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen...

Gestern Abend war ich jung, sexy und lustig. Heute ist mir schlecht.

Sofa geht gegen Wohnungsputz mit 1:0 in Führung!

Die Morgenlatte ist im Übrigen keine Laune von Mutter Natur, sondern zum Schutz, damit wir Männer nicht aus dem Bett rollen.

Schätze, Tupperware wäre nicht in wirtschaftliche Probleme geraten, wenn die dort endlich mal Behältnisse in der Farbe von Bolognese- Sauce direkt ab Werk herausgebracht hätten.

Meine Oma hat mal gesagt: Man hat im Leben nur 1-2 Freunde. Der Rest sind Bekannte. Heute kann ich sagen, sie hatte recht.

Ich warte immer noch an den Tag, an dem meine Eltern mir beich- ten, dass wir stinkreich sind und sie mir nur beibringen wollten sparsam zu sein.

Auf was ich stolz bin? Ich habe täglich mit Menschen zu tun und habe mir noch nichts zu Schulden kommen lassen. Noch nicht. . .

Fuckt ist: KEIN deutsches Wort endet mit K.

Klar wirke ich auf den ersten Blick arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Alle meine Fitnessziele sind in greifbarer Nähe. meine Süssigkeiten aber auch.

Wenn dich jemand fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mal mit "Nein, alles." antworten.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentliche sagen möchte: Ich trainiere überhaupt nicht.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

"Ich gehe schnell Zigaretten holen." "Okay, ich komme mit." Wie Zukunftspläne zerstört werden.

Möge die Sonne immer auf deinem Weg scheinen. Möge dein Herz immer federleicht sein. Und mögen deine Sorgen immer ganz schnell wie weggeblasen sein.

Ein Baby macht die Liebe größer, die Tage kürzer, die Nächte länger, die Ersparnisse kürzer und das Zuhause glücklicher.

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“ Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“ Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

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