Lustige Sprüche und Zitate

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Warsteiner!" Die nächste Baustelle ist in Krom- -bach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge,... das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Bitburger." Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris. Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein:... "Ich hätte gern eine Kiste Pariser." "Was, ...so viele?" "Ja, ...wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

Frau: „... und jetzt trennst Du vorsichtig den lila Draht durch und nicht den violetten...“ Mann: „Äh... ok!“ Bumm. Erde entvölkert.

Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken!“ Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?“

Er: Ich mag Yoga. Ich: Oh, ich auch, was magst du am liebsten? Er: Taraksvasana und du? Ich: [Keine Ahnung wovon er redet]: Almighurt.

Seit einer Woche habe ich mein Frühstück von Schokocroissant zu Haf- -erflocken mit Obst umge- -stellt. Das hat mein Leben wahnsinnig bereichert. MIT HASS, WUT UND TRÄNEN!

Manchmal wäre ich gern dünner, aber dann fällt mir wieder ein, dass Essen voll geil ist.

Der beste Weg, um über jemanden hinwegzukom- -men, ist mit dem Auto.

Mit einer Schere in der Hand die Freundin wecken und sagen: "Hattest Recht, kurze Haare stehen dir nicht."

Bringt auch nichts, wenn das Parfum Boss heisst, du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.

Das Tolle an dem Lächeln einer Frau ist ja, du weisst nicht, ob sie gerade glücklich ist oder ob sie gerade doch deinen Tod plant.

Der Mann am Telefon: "Entweder wir finden jetzt eine Einigung im Guten oder meine Frau ruft Sie nachher zurück, Sie haben die Wahl."

Schluss mit Sex. Oben hab ich Höhenangst. Unten hab ich Platzangst. Auf der Seite kann ich nicht fernsehen.

In der Mittagspause hat 'n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

"Was hast du heute in der Schule?" "Keine Ahnung." "Das weiß ich. Aber welche Fächer?"

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglück- -lich sein!" "Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

„Sie müssen aufhören ihre Kollegen anzugreifen, ich kann das schubsen und mit Gegenständen werfen nicht mehr tolerieren.“ -„Aber Chef, die reden morgens!“

Die Ü40-Kollegin lässt nicht locker: "Komm heute Abend zu mir. Ich zeige dir Dinge, die eine Zwanzigjährige nicht kennt!" Wahrscheinlich hat sie einen Discman oder eine elektrische Schreibmaschine.

Kumpel: "Wir werden heiraten." Ich: "Glückwunsch!" Kumpel: " ich nehmen ihren Namen an." Ich: "DU HEISST DANN MAREIKE?"

Natürlich, man kennt mich aus Klassikern wie: - Heute geh' ich echt mal früher in's Bett. - Verdammt, schon 2 Uhr. Sehen Sie im Anschluss: - Ich zünd' den Wecker an. - Warum bin ich'n eigentlich immer so müde?

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