Lustige Sprüche und Zitate

10 Dinge, an die ich mal geglaubt habe: - 4,9 Liter auf 100 km - mit knackigem Salat - 50 MBit Download - Abfahrt 7:55 auf Gleis 5 - Sonderangebot - nur noch 3 freie Plätze - Ich spreche mal mit dem Chef - Ich sag's nicht weiter - Sie haben gewonnen - Serviervorschlag

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Ich habe gerade mein Handy auseinander geschraubt, von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden!!!

"Abschminken".. ..oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werksein- -stellungen zurücksetzen.

Nur wahre Wassertrinker wissen, dass nicht jedes Wasser gleich schmeckt.

Wenn auf der Packung Für drei Personen steht: Me, Myself and I.

Google will meinen Standort verbessern. Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.

Awww, du hast ja Sommer- -sprossen im Dekolleté! Daff ffind Kekfffkrümel!

"Andere in deinem Alter haben Kinder, Autos, ein haus mit Garten... Und was hast du?" "Null Schulden."

Merkt man jetzt aber ganz schön, dass die Tage wieder länger werden. Die Woche vergeht ja überhaupt nicht.

Stuntman im Fernsehen: “Machen Sie das jetzt auf keinen Fall nach!” Ich, in Kuscheldecke eingerollt, mit Hand in Chipstüte: “Ok.”

- Klare, kurze Ansagen - Konsequentes Handeln - Lob für gutes Verhalten - Geduld Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht.

Wir Sind Ja Früher Ohne Helm Und Sicherheitsweste, Teilweise Freihändig Mit Dem Fahrrad Gefahren. Wie Die Wilden Rocker.

Zettel von Oma auf dem Tisch: "Sind am Friedhof" Und Opas Schrift darunter: "Kommen aber wieder!" Opis sind die Besten.

Nachbar steht am Fenster. Guckt. Sieht mich. Lässt Jalousien runter. Ich zieh mir dann wohl mal was an.

Jetzt beginnt wieder die Zeit wo es morgens noch tiefschwarze Nacht ist und ich mir denke: "Soll sich Batman doch um den Scheiß kümmern!"

Möchtest du meine Pflaume kosten? Möchtest du meine Gurke probieren? Gesundes Frühstück ist sooo wichtig.

Sie: "Hast du eine feste Freundin?" Ich: "Baby, ich habe nicht- -mal festen Stuhlgang!" Flirten... kann ich!

Der asiatische Vater in der Kita, von dem alle dachten, dass er kein Deutsch versteht, ist übrigens Deutscher und hat einfach keinen Bock mit jemandem zu reden. Mein neues Idol.

„Ich möchte mich gerne in Ihrem Fitness-Studio anmelden.“ „Vorsatz zum neuen Jahr?“ „Ja.“ „Wir hätten da einen 1-Tag- -eskurs mit 4 Selfies im Angebot.“

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