Lustige Sprüche und Zitate

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Räum- -fahrzeug, sie fährt ihm nach. Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

'Lätta' ist schwedisch und bedeutet: Wenn man genug Wurst drauf packt, geht es.

Tage an denen man plant, bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.

"Ich habe Harry Potter auf englisch gelesen." "Ich auf Rügen."

2017 und ich höre immer noch Musik aus den 80er und 90er Jahren! Wer noch?

Orchidee: mimimi mir ist es hier 0,03 pH zu sauer, ich kann hier nicht wachsen. Löwenzahn: "Geil man, Beton!"

Mir ist es sehr wichtig, dass auf Honiggläsern „Bienenhonig“ steht. Wie leicht greift man irrtü- -mlich zum Amselhonig und ärgert sich zu Hause.

Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund dafür, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken.

Es kann kein Zufall sein, dass sich die Kaffeemas- -chine in der Nähe des Messerblocks befindet. Ich mag Optionen am Morgen.

"Mama ich wusste nich wie- -viel Hack du für Bolognese brauchst & hab jetzt 2 Kg mitgebracht. Reicht das?" 2 Kg Hack für 2 Personen Wird knapp

Mein Vorbild ist die Prakti- -kantin, die nach einer Stunde behauptet hat, Sie hätte ihre Zigaretten im Auto vergessen und anschließend mit quietschenden Reifen vom Gelände gefahren ist.

Dieser paranoide Moment, wenn man seine Monatskarte zu Hause vergessen hat, trotzdem in den Bus steigt und sich plötzlich jeder Mensch und jedes Tier in einen Kontrolleur verwandelt.

10 Finger. Jedes meiner Kinder hat zwei Hände mit je 5 Fingern. Ausser ich muss ihnen Handschuhe anziehen, dann verteilen die sich irgendwie neu!

Heute kann man sich ja auch nicht mehr auf das Äußere eines Mannes verlassen. Aussehen wie kanadische Holzfäller, aber dann Einhorn- -Prosecco in der Badewanne schlürfen.

Alle Nachbarn sind seit kurzem in einer Whats- -App-Gruppe und ich wurde gefragt, ob ich auch mitmachen will. Jetzt muss ich umziehen, oder?

Handy weit weglegen, damit ich mich beim Lernen konzentrieren kann: Check. Statt zu lernen, intensiv darüber nachdenken, ob Flugzeuge eine Hupe haben: Check...

"Mama, wieso essen wir nicht immer im Bett?" "Na damit es was Beson- -deres bleibt!" "Das sag ich jetzt auch wenn ich in Mathe ne 1 schreibe!" Chapeau.

Wir hatten ja früher kein Internet. Wir mussten im Winter in Jesuslatschen 5km durch den Schnee laufen und an der Haustür klingeln, um jemandem zu sagen, dass er sich ins Knie ficken soll.

Ich werde alt. Vor mir hat sich eben eine junge Frau gebückt und ich sah ihren halben, nackten Hintern im String und ich dachte nur: "Hoffentlich holt sie sich nix an den Nieren weg."

Am Bankautomaten. Mann mit Sturmhaube drückt mir eine Pistole in den Rücken und fragt, ob ich meine Familie jemals wiedersehen will. Ich verneine. Jetzt lachen wir beide.

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