Lustige Sprüche und Zitate

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" Draco: "Nur einen, Sir. Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht." Snape: "50 Punkte für Slytherin!"

Mann: "Hallo, ich hätte gerne für diesen Bitcoin ein neues Auto." Autohändler: "Gerne, ich hab hier einen fast neuen Mercedes... der VW ist noch ganz gut in Schuss... soll ich Ihnen das Kettcar als Gesch- -enk einpacken?" #Talfahrt

Was ich mir immer vorneh- -me im Urlaub zu machen: - Kultur kennenlernen - viele Spaziergänge - Sportarten ausprobieren Was ich hauptsächlich mache: - essen - rumliegen - noch mehr essen - schlafen

Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt. Arzt zur 30 jährigen: "Und wie sieht es mit dem Sexualleben aus?" Sie: "MMS." Arzt:"MMS? Wie darf ich das verste- -hen?" Sie: "Montag-Mittwoch-Samstag." Die 50 jährige antwortet auch: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: " März-Mai-September." Die 80 jährige: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: "Manchmal mecht i schon" Kommentieren

Kinder kannst du auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy my Navi.

Mein Leben fühlt sich manchmal an wie ein Test, für den ich nicht gelernt habe.

Habe gerade auf mein Konto geguckt. Braucht jemand ne Niere?

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Ich, 20, habe eine Wette verloren und saß heute früh mit einer Baby Born Puppe beim Kinderarzt um zu fragen, ob es normal ist, dass sie mit 2 Jahren noch nicht spricht.

Egal wie tief man die Mess- -latte des geistigen Verstan- -des eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden, der bequem darunter durch- -laufen kann!

Manchmal mache ich ja zu- -hause das Feuerzeug an, wenn ein schönes Lied im Radio läuft. Ich bin schon so eine echte Partysau.

Angenommen ein Mann hat Schnupfen, aber es ist keine Frau in seiner Nähe, die ihn leiden sieht. Hat er dann trotzdem Schnupfen?

Hier beim Chinesen winkt mir so eine nette bunte Katze zu. Weiß jemand wie lange man da zurückwinken muß? Mein Essen wird kalt.

Hiermit möchte ich mich einfach mal bei allen bedan- -ken, die Kopfhörer benutzen und nicht den kompletten Bus mit ihrer Musik beschallen. Zu den anderen möchte ich mich lieber nicht äußern.

„Currywurst mit Pommes, bitte.“ „Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!“ „Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry-Jus an Stäbchen von der Kartoffel.“

Eigentlich wollte ich Sport machen. Hab mich aber versehen- -tlich aufs Sofa gelegt & 'ne Chipstüte aufgemacht. Ich bin aber auch ein Schussel.

UFO landet Deutscher Polizist: "Ey! Dieser Rasen darf nicht betreten werden! Und haben Sie überhaupt eine Fluglizenz für das Ding?" UFO fliegt wieder weg

Es gibt Leute, die gehen quer durch Afrika backpac- -ken, ganz alleine. Und dann gibt es mich. Ich hab mich beim Zähne- -putzen vor meinem Schatten erschrocken... in meiner eigenen Wohnung...

Die Berliner Mauer stand ganze 28 Jahre, 2 Monate und 27 Tage. Genau heute vor 28 Jahren, 2 Monaten und 27 Tagen ist sie gefallen. Also ab jetzt ist die Mauer länger weg als sie gestan- -den hat.

„Du kannst jetzt keine Scho- -koladentorte essen!“ „Warum?“ „Du hattest gerade eine riesige Pizza!“ „Ich verstehe den Zusam- -menhang nicht. Ist das was Religiöses?“

1
2
3
»