Lustige Sprüche und Zitate

Ein älteres Paar hat geheiratet und nun steht die Hochzeitsnacht an. Sie zu ihm: "Schatz, bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er fragt verblüfft: "Wie kann das sein, Du warst doch schon drei Mal verheiratet?" Darauf sie: "Mein erster Mann war Gynäkologe, der hat sich die Sache nur angesehen. Der zweite war Psychiater, der hat nur darüber geredet. Der dritte war Briefmarkensammler - also den vermisse ich wirklich sehr. . ."

Namen für nervige Kinder: Motzimilian Stresssika Belastian Björnout Nervin Stören Dramara Memmely Flennjamin Krawaldemar

Mein bester Freund ist so faul, der heiratet bestimmt mal eine Schwangere.

Wüstenratten können bis zu 120 mal in der Stunde Sex haben.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Der ultimative Haushaltstipp: Kerzen halten entschieden länger, wenn man sie nicht anzündet.

„Ähm, Sie haben hinten an der Kapuze Sperma." „Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt." „Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt."

Der vegane Foodtruck hat die selbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich ausser Atem und sehr traurig.

Hört auf damit auf eure Produkte 72H zu schreiben! Es gibt Menschen die glauben das und sitzen dann im Bus neben mir. Immer! Alle!

Hätte mir jemand vor 20 Jahren erzählt man könne mal mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte ihn glatt ausgelacht!

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die den Taylor Swift Hype einfach nie verstehen werden.

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Die nervigen Partynachbarn von letzter Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. MOSKAU MOSKAU, WIRF DIE GLÄSER AN DIE WAND!

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Hintern haben.

Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.

Der Moment, in dem jemand dir sagt "Du bist das Beste, was mir je passiert ist" und du nur denkst "Ach du Scheisse...".

Ein Pärchen will unbedingt ein Kind. Jahrelang versuchen sie es, nichts klappt. Nach dem Rat eines Freundes versuchen sie es bei einem Schamanen, der in den Bergen wohnt. Sie erzählen ihm von ihrem Kinderwunsch und er möge ihnen bitte helfen. Darauf sagt der Schamane: "Jungs, seid ihr dumm oder so?"

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmels- buch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?" Darauf die Mutter: "Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt."

Ich kann absolut nicht nachvollziehen, warum manche Menschen immer wieder sagen, dass das Wasser gar keinen Geschmack hat. Ich kann manche Sorten von Wasser und Leitungswasser in bestimmten Orten zum Beispiel gar nicht ausstehen und auch sonst gibt es alleine schon aufgrund der unterschiedlichen Mineralien wirklich große Unterschiede.

1
2
3
»