Lustige Sprüche und Zitate

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur vier gewesen!" "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Unterschiedliche Telefonges- -präche und deren Dauer: Junge mit Junge 00:00:59 Junge mit Mutter 00:00:50 Junge mit Vater 00:00:30 Junge mit Mädchen 00:00:30 Mädchen mit Mädchen 01:53:23 Ehemann mit Ehefrau 00:00:03 Mutter mit verheirateter Tochter 10:50:58 Ehefrau mit Ehemann 14 verpasste Anrufe

Käse aktiviert im Gehirn die selben Areale wie harte Drogen.

Warum bekommen Gefän- -gnisinsassen gratis Essen, während Schulkinder dafür bezahlen müssen.

Ihr könnt am Valentins- -tag ruhig alle rum- -knutschen. Ich betrink mich.

Ich rufe schon seit gesch- -lagenen 10 Minuten nach meinen Dienern, so lang- -sam glaube ich, ich habe gar keine.

Die einwöchige Jugend- -freizeit "Ohne Geld durch die Welt" für 13-16jährige kostet 305€. Genau mein Humor.

Wenn mein Mund es nicht sagt, mein Gesicht tut es.

"Wie wollen Sie Ihr Dessert?" "Größer."

Es tut mir echt leid, aber ich fürchte Biene Maja ist tot. Lag zumindest gerade bäuchlings im Erbrochenen. Tja, Karneval ist grausam.

„Das erledige ich morgen.“ Zack, wieder ne Woche um.

Der Typ in der Sitzreihe vor mir soll sein scheiß Handy wieder anders halten. Ich will wissen, wie der Streit bei WhatsApp ausgeht!

Es gibt 2 Sachen im Leben die man ungern prüft: 1. Den Kontostand 2. Die Uhrzeit, wenn man nachts kurz wach wird

Habt ihr euch auch schon gefragt, was LKW-Fahrer während der 15 Minuten denken, in denen sie sich gegenseitig überholen? Viel kann es ja nicht sein...

Merke: Die schlecht gesch- -minkte Kollegin zu fragen, ob sie dieses Jahr als Gesichtspizza geht, ist keine gute Idee. #Karneval

Ich hätte jetzt gerne irgendwas mit Rum... Rumalbern, Rumknutschen, Rumspringen... Aber Rumpsteak ging auch. Oder halt Wein.

"Ein Bekannter von mir ist Künstler und kommt von irgendeiner Insel südlich von Italien." - "Malta?" "Ne, der macht irgendwas mit Skulpturen."

Wie ich zum Asia-Mann sagte "Machen Sie es ruhig so mittelscharf." und er verstand "Bitte bereiten Sie mir einen möglichst qualvollen Tod durch Chilischoten und Sambal Oelek."

„Du bist die beste, schönste und tollste Mama!“ „Das ist lieb, mein kleiner Schatz. Und nun wird geschlafen.“ „NEIN! Du bist blöd!“ So schnell kann’s gehen.

Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher wetten, wer am längsten auf einem Nagelbrett sitzen kann. Der Deutsche hält es 5 Minuten aus, der Chinese 10 Minuten. Der Russe jedoch 3 Tage! Fragen die andern beiden: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Russki, Russki ist nicht dumm! Dreht das Nagelbrettchen um!"

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