Lustige Sprüche und Zitate

Morgens im Bett: "Ich sollte echt mal wieder etwas Gesundes essen." Beim Zähneputzen: "Einfach mal nur Obst und Gemüse." Unter der Dusche: "Ja! Heute ernähr ich mich gesund!" Beim Bäcker: "4 Berliner mit Marmeladen- -füllung, bitte."

Tochter ruft panisch an: „Mama, das WLAN zu- -hause geht nicht mehr. Was kann das sein?“ Ich: „Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch“ „Echt jetzt??“ „Klar“ „Ok, ich räum gleich auf!“ Ja, das ist fies. Aber es wirkt.

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen. Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.

Seinen eigenen Status bei Facebook zu liken, ist wie sich nach der Masturbation sich selbst auf die Schulter zu klopfen.

Ich finde, man sollte bei all dem ernst auch mal wieder ein wenig peinlich sein.

Er: "Beschreibe deine körperliche Fitness mit nur einem Wort." Ich: "Wackelpudding!"

Die Frau und die Kühlkette dürfen nicht unterbrochen werden.

Mein Kater hat gerade auf meine Steuererklär- -ung gekotzt. Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können.

"Komm, geh endlich! Du musst dich langsam beeilen!" - Deutsche Sprache, man- -chmal etwas seltsam -

Kniet nieder ihr Bauern, ich bin erwacht. So reicht mir meine Krone und schenkt den Kaffee ein.

Wenn du das Toastbrot nochmal extra toastest, weil es aussieht wie Ed Sheeran und dann springt einem plötzlich ein Barack Obama entgegen.

"Haben Sie Valentinstags- -karten mit der Aufschrift "Du bist die einzige für mich, Schatz"?" "Ja." "16 Stück bitte!"

Der Vorteil, wenn man alleine wohnt: Endlich kann man sich mit den Stimmen im Kopf in Zimmerlaut- -stärke unterhalten.

Hey, ist dein Vater Schmied?“ „Nein, wieso?“ „Du siehst so behämmert aus!“

Eine Frau ist schön, viel- -schichtig, riecht gut und niemand kann je genug davon bekommen! Ach nee, das ist ja Lasagne. Hab's verwechselt.

Männer haben es nicht leicht mit Gefühlen. Zu wenige, sind sie Vollpfosten. Zu viele, sind sie Weicheier. Die Richtigen, sind sie besoffen.

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalte, wo ich mich selbst umarmen kann. Einfach genial.

"Alles gut bei Dir?" "Nein." "Kannst Du nicht ein- -fach lügen, wie jeder andere auch?!" "…."

Ich hab nur zwei Stufen. „Ich wünschte, alle auf der Welt würden sich lieb haben.“ Und „Alle Menschen sind Müll und ATME NICHT IN MEINE RICHTUNG!“ Im 20-minütigem Wechsel.

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