Lustige Sprüche und Zitate

Habe ich mir heute Wasser eingelassen, um ein Bad zu nehmen? Ja. Bin ich währenddessen auf dem Sofa eingeschlafen und sauge das Wasser in der hal- -ben Wohnung gerade kniend mit 78 Handtüchern auf? Vielleicht.

Der Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn. Dieser legt gleich los, er beglückt jeden Tag alle Hennen,... außer einer,...der reißt er immer nur eine Feder raus. Nach 2 Wochen sieht er wie diese besagte Henne auf der Stange sitzt und heult. "Warum jaulst du?fragt er sie." Ach weißt du, mit jeder anderen Henne hast du Sex, nur mir reißt du immer nur eine Feder raus." Darauf er: "Das hat einen Grund, ...dich will ich nackt !!"

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?" "Ja." "Welche Ferienorte bieten Sie an?" "Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan ..." "Hurghada passt." "Und wann möchten Sie da hinreisen?" "Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen für's Kreuzwort- -rätsel."

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Frau sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört auf einmal eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Türke denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Die hat ihm dann eine geknallt, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel knall ich dem Türken wieder eine!! Ja, ja so macht das Bahnfahren Spaß..

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Er: ich suche nichts festes. Sie: dann werden dir meine Oberschenkel gefallen...

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung sondern bei der Letzten..

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr würde.

Das Wort "Freund" wird für meinen Geschmack viel zu leichtfertig benutzt. Man hat viele Bekannte, aber echte Freunde nur ganz wenige.

Meine Mutter bat eben darum, ihr die Depressions- -strümpfe auszuziehen. Falls die Methode wirkt, erfahren Sie es natürlich als erstes.

Um 1 kg Körperfett abzu- -bauen muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

„Männlichkeit” bedeutet nicht nur ein paar Zenti- -meter, die steif werden, sondern wie man sich einer Frau gegenüber als Mann verhält..

Die Kollegin hat einen Screenhorst gemacht. Einen SCREENHORST! Wir lassen Sie in dem Glau- -ben, dass es so heisst.

Ich kriege die geballte Faust, die fünf Gewürz- -gurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

"Was hast du mit der Axt gemacht?" "Eine Entscheidung gefällt."

„Hey, ist dein Vater Schmied?“ „Nein, wieso?“ „Du siehst so behäm- -mert aus!“

Mit Nahles soll die SPD jünger und weiblicher werden. Ich persönlich hätte ja wichtiger gefunden, dass die SPD kompetenter und glaubwürdiger wird. Aber ich bin ja auch doof.

Die schönsten Dinge im Leben beginnen mit S: Schlaf, Sommer, Sonne, Sex, Swochenende, Snutella.

"Ah ja, Sie haben als Post- -bote gearbeitet?" "Nein." "Aber in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie vom 2018 bis 2019 bei der Post waren?" "Ich habe am Schalter 1 Paket abgeholt."

"Wie würden Sie Ihre Schmer- -zen denn beschreiben?" "Ich denke ich würde mit der Lokalisation anfangen. Dann Charakter, Intensität, lindernde und verschlim- -mernde Faktoren." Anamnese mit Deutschlehrern ist immer was Besonderes.

1
2
3
»