Lustige Sprüche und Zitate

Meine Schwester hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel da kaufen. Das wird toll.

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Sei so wild und bunt und leidenschaftlich, dass die andren sich nicht entscheiden können, ob du. . . verrückt bist oder ein Genie.

Das geilste sind ja Anfang 20-Jährige Pseudo-Alphas, die sagen „Deutschland geht den Bach runter.“ Bro, du warst nicht mal auf der Welt, als wir im IC-Raucherabteil Diamanten aus dem Fenster geworfen haben, weil Wirtschaftswunder-Swag.

Älterer Herr hat Probleme beim Parken. Selbstverständlich wies ich ihn ein. Als er perfekt stand, sagte er: junger Mann, ich wollte ausparken!

Laut einer Studie nimmt jeder sein Smartphone 88x täglich zur Hand. Ich wusste gar nicht, dass man das weglegen kann!

Sagt ein Förster zum Jäger: "Schau dir mal das Reh dort an. Das sieht voll ulkig aus." "Ja, ich finds zum Schießen."

Warum sind Weisheitszähne meisten ziemlich blöd?

Wie du bist erst 20 und schon überfordert? Du musst doch nur neben dem Studium, paar Stunden arbeiten gehen, weil Bafög von hinten nach vorne nicht zum Leben reicht, Beziehungen aufrecht erhalten, trinken nicht vergessen, 5 Mahlzeiten gesund kochen irgendwie genug schlafen.

Die Zugbegleiterin erklärt auf Englisch, dass das Ticket nicht gültig ist und sagt "Your ticket is not guilty."

Echte Männer sagen "Ich habe kein Tiktok. Da verblödet man nur" und verbringen dann 8h am Tag auf YouTube Shorts.

Gerührt oder geschüttelt? Ich wäre gerührt wenn du mir einen schütteln würdest.

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Was ist eigentlich aus Greta geworden? Mache mir große Sorgen um sie.

"Mein Ex hat angerufen!" "Was wollte er?" "Ich hab nicht abgenommen." "Das sehe ich, aber was wollte Dein Ex?"

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Ich bin heute morgen schon so früh aufgestanden, ich hätte euch allen Pausen- brote schmieren können.

Stellt euch vor Kennenlernphase endet mit heiraten HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAA HHAHAHA

Arzt: "Wie oft machen Sie Sport?" Ich: "Zweimal." Arzt: "In der Woche? Im Monat?" Ich: "Ich habe meiner Antwort nichts hinzuzufügen."

Gerade im Zug: Mein Sohn (9) möchte sein Kuscheltier nicht mehr haben, da er ja jetzt ein Mann sei. Ein Soldat öffnet seine Tasche und zeigt ihm sein Kuscheltier und sagt ganz ruhig: "Auch Männer dürfen Kuscheltiere haben."

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