Lustige Sprüche und Zitate

Welche Generation bist du? VERLORENE GENERATION - 1883-1900 GRÖBTE GENERATION - 1901-1927 STILLE GENERATION - 1928-1945 BABY BOOMER - 1946-1964 GENERATION X - 1965-1980 MILLENNIALS - 1981-1996 GENERATION Z-1997-2012 GENERATION ALPHA - 2013 - HEUTE

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

Erster Kindergartentag. Die Eltern werden aufgefordert, jetzt zu gehen. Ich geh zum Kind und sage: "Wir müssen jetzt gehen!" Ihm schiessen die Tränen in die Augen: "Neeeeein, noch nicht." "Doch, wir müssen." "Aber ich will noch spielen." "DU musst nicht gehen, nur WIR." "Ach sooo. Okay, tschüss." The end.

Ja ich weiß, Ihr kennt mich aus KLASSIKERN wie: - Heute gehe ich mal früher schlafen. - Oh Mist! Schon wieder 2:00 Uhr! Aber schaut auch mal im Anschluss. - Ich schmeiß den Wecker aus dem Fenster . - Warum bin ich eigentlich immer so müde? - Der Blick in den Spiegel.

Markiert jemanden, der dir zu Weihnachten 200€ schenken sollte. Einfach so.

Gerade ist eine Ameise in die Tastatur gekrochen und mit einem Krümel wieder raus marschiert. . . Denke jetzt über einen Leih- ameisendienst zu Tastatur- reinigungszwecken nach.

Ich weiß zwar nicht, wer beim DFB jetzt Torwart wird, aber es wird auf jeden Fall ein Neuer!

Frau nicht da. Endlich mal wieder Zeit, ein Buch zu lesen. Seite 1: Pizza Margeritha 6,50 €.

Bin total gefrustet. Habe gegen einen 5-jährigen im Scrabble verloren. Er hatte alle Buchstaben für "Brdfetshvgftrj", dieses Tier aus Afrika.

Was wirklich sexy ist? Wenn ein Mann eine Frau respektvoll behandelt.

Wäre ein Einbrecher in unserem Haus, würde ich mit einem Laserpointer auf seine Stirn zielen und sobald der rote Punkt dort erscheint, erledigen die Katzen den Rest.

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Porno- konsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.

Ist Selbstmord eigentlich nicht Notwehr, weil man die Person tötet, die versucht, einen umzubringen?

Ich musste gerade in einem Kundengespräch niesen. Die Kundin meinte, dass das unprofessionell ist und das Gespräch beendet. Ok sorry, dsss ich ein Mensch bin.

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Im Sommer einfach mal in Schlittschuhen und mit verschränkten Armen vor den See stellen und sagen: "Ich kann warten."

Oculophilie, auch "Eyeball-Licking" genannt, ist ein Sex- Fetisch, bei dem man durch das Lecken des Auges des Partners sexuell erregt wird.

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: "HIER ERWARTEN DICH DIE WOGEN DER EROTIK!" Vier Wochen später ändert die Ehefrau das Schild in: "TOTES MEER!"

Bei manchen Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: "Was will die Natur uns damit sagen?"

Sagt Fritz am Morgen zu seiner Mutter: "Wieso machst du mir diesen löchrigen Käse aufs Brot? Du weißt doch, dass ich keinen Käse mit Löchern mag!" Sagt die Mutter: "Dann iss nur den Käse und lass die Löcher liegen!"

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