Lustige Sprüche und Zitate

„Wie magst du deinen Kaffee?“ So wie mich. „Puhh, Ich glaube nervigen Kaffee hab ich nicht.“

„WARUM KLINGELT DIE GANZE ZEIT MEIN TELEFON, VERDAMMTE SCHEISSE?!“ Ich sage dem Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf sein Telefon umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee getrunken und keinen neuen gekocht hat.

Bevor sich wieder alle darüber aufregen, dass es wieder kälter wird: - keine Mücken - man kann das Haus verlassen, ohne einen Hitzschlag zu bekommen - keine Mücken - man kann nachts UNTER der Decke einschlafen ohne zu verbrennen - keine Mücken

Lehrer bewaffnen. Schüler bewaffnen. Tiere bewaffnen. Pflanzen bewaffnen. Waffen bewaffnen. Bewaffnete Waffen bewaffnen. Gaffende Pfaffen bewaffnen. Straffe Affen begaffen gaffende bewaffnete Pfaffen. USA! USA!

Kommt eine sehr schöne, junge Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und frug: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Kommt ein farbiger ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwar- -zenegger, wie er antworten soll: 1. Abschießen. 2. zum Sieg gratulieren. 3. Ja Sir. Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt. Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Schwarzenegger: "Abschießen" Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?" Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

"Ich bin erkältet!" oder wie ein Mann sagen würde: "Es geht zu Ende mit mir!"

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens auf- -stehe, halten die mich für ihren Anführer.

Wäre meine Motivation ein Tier, wäre es auf jeden Fall irgendwas totes.

Mein Arzt meint, ich soll mich Abwechslungs- -reicher ernähren. Voll peinlich an der Kasse mit 24 verschiede- -nen Schoko-Sorten.

Ich hasse Beifahrer. Zwischenrufe wie "BREMS'!", "Es ist ROT!" oder "Du fährst falsch herum in die Einbahn- -straße!" lenken mich nur unnötig vom Straßenver- -kehr ab.

Ein Tipp für alle, die Schwierigkeiten damit haben, Berufliches und Privates zu trennen: Be-ruf-li-ches und Pri-va-tes.

Ich hab ein "brauchstenixdrauf- schreibensiehtmandoch" aus der Truhe geholt und warte nun gespannt, was ich heut kochen werde.

"Ich arbeite in der Altenpflege." "Shit! Was ist das Schlimmste, das du da je gesehen hast?" "Mein monatlicher Gehaltscheck."

"Warum trägst du zum Einkaufen ein Elvis Kostü... Oh Gott bitte Nicht!" "IN THE NETTO!!!♫"

Trump will Lehrer bewaffnen. Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.

Ein Mann und eine Frau (beide blind) sitzen im Bus und unterhalten sich. Bus fährt über einen Hubbel Sie: "Huch, was war das?" Er: "Wenn wir Glück haben, Donald Trump!" beide lachen dreckig

Ich bin so single und deutsch, dass ich abwechselnd auf beiden Seiten der Matratze schlafe, damit sie gleichmäßig benutzt wird.

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