Lustige Sprüche und Zitate

„Als ich klein war gab es keine Handys.“ „Hast Du dann mit dem Fernseher telefoniert, Mama?“ Ach, damals. Als man sich stundenlang den Röhrenfernseher ans Ohr hielt, um etwas zu plaudern.

"Vol de Mort" ist französisch für "Flucht vor dem Tod" und das erfahre ich 14 Jahre nachdem ich die Harry Potter Bücher gelesen habe. Der Name ergibt jetzt definitiv Sinn.

Wenn Dich die Polizei anruft und dir mitteilt, dass Deine Mudda gerade bei Aldi aufm Parkplatz mit Ihrem Rollator volle Kanne ein Wagen gerammt hat, weil der den Behinder- tenparkplatz blockiert hat... \o/ Ich fahr hin und feuere Sie an...

Bustüren: "Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück!" Straßenbahntüren: "Aus dem Weg, ich geh jetzt zu! Ist das etwa ein Arm?! Von dem kannst du dich jetzt verabschieden, Freundchen!"

Actionfilme: Es passiert viel. Komödien: Etwas Lustiges passiert. Dramen / Thriller: Du fragst dich was passiert. Liebesfilme: Du hoffst, dass etwas passiert. Horrorfilme: Du bist froh, dass es nicht wirklich passiert. Pornos: Da fragst dich, warum dir das nicht passiert.

Heute gelernt: Mettschnütchen - die nette Variante von Hackfresse.

Krankheit ist der Weg deines Körpers dir zu sagen, dass du 8 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Verpackungen aus dem Müll rausholen, um nach der Backzeit zu schauen. Ich. Immer.

"Bitte keine Werbung" - Aufkleber auf dem Fernseher funktioniert überhaupt nicht!

Müsste die AFD das Internet nicht hassen? Ich meine da sind ja schon ganz viele Links.

Wer Lehrer bewaffnen will, hat sie damals nie beobachtet, wie sie Videorecorder bedienen.

Wie erkennt man einen katholischen Busen? Wenn er nach dem BH- -Öffnen auf die Knie fällt.

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Ein Tipp für alle, die Schwierigkeiten damit haben, Berufliches und Privates zu trennen: Be-ruf-li-ches und Pri-va-tes.

"Ich begrüße sie alle zum ersten Treffen der anonymen Heuchler." "Ganz Toll!" "Sensationell!" "Wir freuen uns!"

Im Supermarkt: Kassiererin zur Oma: Wollen Sie eineTüte? Oma: Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, verges- -se ich wieder die Hälfte.

Wenn Plastik aus Erdöl gewonnen wird und das Erdöl aus Dinosaurier- fossilien entstanden ist, dann sind Plastikdinosaurier aus echten Dinosauriern hergestellt.

"Ich würde mir niemals Drogen spritzen, Mama." "Ich weiß, Kind. Du kriegst ja nicht mal den Strohhalm in ein Trinkpäckchen."

Die Mädels, die sich 50 Shades of Grey angucken, trauen sich danach richtig was. Bei der Missionarsstellung böse gucken zum Beispiel.

Habe den Gastschüler (Amerikaner) meines kleinen Bruders gefragt, was er hier über Deutschland gelernt hat. Er: „Germans are clever. They don't fix their streets. They put a sign with 'Achtung! Straßenschäden.'“

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