Lustige Sprüche und Zitate

Gerade im REWE. Papa mit Sohn an der Wurst- -theke: "Kriegt der Thomas vielleicht eine Wiener?" Verkäuferin: "Oh ja natürlich." Papa beißt von der Wurst ab und grinst den Kleinen an und meint: "Für sowas bist du noch zu klein, Max."

„WARUM KLINGELT DIE GANZE ZEIT MEIN TELEFON, VERDAMMTE SCHEISSE?!“ Ich sage dem Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf sein Telefon umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee getrunken und keinen neuen gekocht hat.

In der Vorlesung listet der Prof die Klausurthe- -men auf. Student haut Kopf auf den Tisch Seine Sitznachbarin zeigt mit dem Kuli auf ihn: "Exmatrikulatus!" Prof: "Hey, keine unver- -zeihlichen Flüche in meiner Vorlesung!"

Ein Bankräuber steht vorm Schalter, ...hinter ihm ne Warteschlange. Als er sich nach der Waffe in seiner Tasche bückt,fällt seine Maske runter. Er dreht sich um,fragt den Mann hinter sich :hast du mich gesehen? Der sagt: ja klar....und wird prompt erschossen. So passiert es auch beim Nächsten in der Schlange. Dann kommt ein Ehepaar. Er fragt wieder: habt ihr mich gesehen? Darauf antwortet der Mann ganz hastig: also ich nicht, aber meine Frau schon :-P !

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

In einer Beziehung bedeuten Entschuldigungen nicht, dass man im unrecht war. Sondern das die Beziehung einem wichtiger ist als das eigene Ego :*

"Wie alt bist du?" "Anfang ranzig."

"Ganz schön glatt.“ "Ich weiß. Frisch rasiert.“ "Ich meine draußen.“ "Oh ach so.“

"Was Sind deine Vorlieben beim ex?" "Wenn er stattfindet und ich mitmachen kann."

Meine Freundin ist nach unserem Streit gerade in die Küche gerannt. Ich glaube die kocht vor Wut.

"Ich nehm mir mal ein Stück von deiner Schokola..." Zack, schon wieder einer tot. So traurig.

Seit ich die Menschen, die ich liebe, in den Keller sperre, ist das mit meinen Verlustängsten schon viel besser geworden.

Ich habe erst nach 20 Minu- -ten bemerkt dass ich anstatt "Planet der Affen" die ganze Zeit "Bauer sucht Frau" geschaut habe!!

Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch… Bis ich versuchte die verfickte Frischhaltefolie von der Rolle zu kriegen!

Wenn man jemanden liebt, sollte man es ihm nicht sagen, sondern zeigen. Wenn man jemanden nicht mehr liebt, sollte man es ihm sagen und nicht zeigen.

DHL will stets den Service verbessern. Ich hätte da einem Vorschlag: KLINGELN!

Du weißt, du bist in Deutschland, wenn du morgens extra früh zum Arzt gehst und dann fest- -stellen musst, dass vor der geschlossenen Praxis trotzdem schon 3 Rentner anstehen.

10 Uhr: Ich setze mich motiviert an den Laptop, um für die Matheprüfung zu lernen. 12 Uhr: Ich habe meinen Streetview- -rundgang auf der ISS beendet und hab Merkur besucht.

Frage: An einer Birke hängen 90 Birnen. 13 reife Birnen fallen ab, 24 werden von Kindern gepflückt und acht von Rau- -pen gefressen. Wie viele Birnen hängen am Baum? Lösung: Eine Birke hat keine Birnen.

Ein Mann und eine Frau (beide blind) sitzen im Bus und unterhalten sich. Bus fährt über einen Hubbel Sie: "Huch, was war das?" Er: "Wenn wir Glück haben, Donald Trump!" beide lachen dreckig

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