Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte. Ist das selbe wie mit den P*rnos.

Ich bekomme nie eine Männergrippe. Ich bin Single, da ergibt sowas keinen Sinn. Eine Männergrippe braucht Publikum.

Anstatt "Bin gleich zurück" oder "Heute geschlossen" stand vorhin auf dem Schild beim Italiener: "Penne in Waldpilzen". Klingt irgendwie gemütlich.

Mir wurde per Direktnachricht Sex angeboten, wenn ich im Gegenzug Werbung für einen Badreiniger mache. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin verlässlich und halte mein Leben sauber. Genauso wie OptiClean, der flüssige Badreiniger mit der neuen Hygieneformel und neuem Duft.

Ich date nur Impfgegnerinnen. Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.

Poesie ist die Sprache der Liebe. Sarkasmus die Sprache der Ehe. Zynismus die Sprache der Arbeit. Ironie ist die Sprache der Geschichte.

"Bist du eher tagaktiv oder eher nachtaktiv?" "Nein!"

"Schatz, die größten Idioten haben immer die hübschesten Frauen." "Du kleiner Schmeichler, du."

Das große Wunder ist ja eigentlich, dass man es schafft, sich den ersten Kaffee zu machen, ohne vorher einen getrunken zu haben.

"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen?

Radio: " Es gibt einen Mix aus Sonne und Wolken, kann regnen, bleibt aber eher trocken." Gebt doch einfach zu, dass Ihr selber keine Ahnung habt!

Spätestens 3 Stunden nach dem Wocheneinkauf schwant mir, dass "Ach, heute kaufe ich mal keine Schoki" doch keine gute Idee war.

Was haben E-Auto-Fahrer und Leute mit Stressdurchfall gemeinsam? Sie beten häufiger zu Gott, z.B. Oh Gott, lass es mich bis nach Haus schaffen?

Neulich beim Frühstück: "Süße, du hast da einen Krümel am Kinn." "Danke. Ist er weg?" "Nee, an dem anderen Kinn." Handgemenge

Generation 1: Erfindet das Internet. Generation 2: Nutzt das Internet clever. Generation 3: Postet Fragen wie "Wenn ich mich selbst esse, werde ich dann doppelt so dick oder verschwinde ich komplett".

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Ich schicke meinem Freund ein Bild von meiner gut gelungenen Arbeit und schreibe darunter: "Call me Genius!" Er ruft an. Ich: " Ja?" Er: " Ich sollte anrufen?"

"Ständig wird rumgemault, Aufräumen ist ein Fremdwort, wenn ich nicht aufpassen würde, wären die Hauptnahrungsmittel Schokolade, Eis und Chips." "Du Arme! Aber das ist nur eine Wachstumsphase. Es wird besser." "Was? Achso, ja, die Kinder sind auch manchmal anstrengend."

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