Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe Schnee geschippt. In Hamburg! Zur Einordnung: Das ist, als ob man zu einem Bayern sagt: „Mach den Kutter klar, wir gehen Krabbenfischen!“

Bill Gates sagt, er suche faule Leute aus, um einen schwierigen Job zu erledigen, weil sie einen einfachen Weg finden, ihn zu machen. Meine Bewerbung ist schon raus.

Gerade kommt im LIDL eine ältere Frau und drängelt sich in der Schlange vor. Typ: "Wollen Sie sich nicht anstellen?" Sie: "Wegen dem einen Pfandzettel? Nö." Der Typ nimmt den Pfand- -zettel vom Band und isst ihn einfach auf.

"Wenn ich bei der Kälte laufe, bekomme ich trockene Haut. Das heißt, ich werde hässlich und bekomme keinen hüb- -schen Freund. Dann bekommt ihr hässliche Enkelkinder! Ist es das was ihr wollt? Hässliche Enkelkinder?!" -Meine Schwester (14), will nicnt mit dem Hund raus-

Kylie Jenner schickt mit einem einzigen Tweet die Snapchat- -Aktie komplett in den Keller. Könnte die morgen nicht mal was über die AfD tweeten, oder so?

[Frau kommt ins Bad] "Na, hat sich der kleine Homofürst ein Schaumbad eingelassen? Soll ich den scheiß Glitzerstaub holen?" Es ist schwer in dieser Familie politisch korrekt zu sein.

Montagmorgen im Büro: 8.00 Uhr "Kopf hoch, so schlimm wird's heute schon nicht." 8.03 Uhr "ICH BRING EUCH ALLE UM, BETONIERE EURE ZERSTÜCKELTEN LEICHEN IM KELLER EIN UND SPRENG DEN GANZEN SCHEISS HÄUSERBLOCK IN DIE LUFT!!!"

Beim Bäcker. Er: „Ein Stück Frankfurter Kranz.“ Sie: „Du bist aller- gisch gegen Mandeln.“ Alter, wenn er das nicht selber weiß, dann lass ihn halt sterben, ey.

Die sieben Grundbefehle in der Hundeerziehung: 1.) Komm 2.) Sitz 3.) Platz 4.) Nein 5.) NEIHEIN 6.) ALTER - DU SPRINGST DA JETZT NICHT REIN 7.) Boah, du stinkst - ab unter die Dusch... NICHT AUF DIE COUCH

"Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heißt der?" "Jack Daniels."

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knacki- -gem Po und.. OHH Gott Hat sich erledigt

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Oma (67): "Ich habe in deinem Alter schon gearbeitet!" Ich: "Oma, dafür werde ich in deinem Alter noch arbeiten."

"Die Summe der Intelligenz auf der Erde ist konstant - aber die Weltbevölkerung wächst." Jean-Luc Picard

Ich bin zu alt für cool. Ich zieh jetzt dieses peinlich durch und hab für den Rest meines Lebens einen Heidenspaß.

Könnten Männer schwanger werden, gäbe es für Abtrei- bungen einen Jochen Schweizer Gutschein.

"Wollen wir neute mal was ganz Verrücktes machen?" "Mit einer Lidl-Tüte bei Aldi einkaufen gehen?" "Nein, ich dachte eigentlich an... hihi, hast du eine?"

"Wo sind Ihre Kollegen?" "Feierabend." "Und warum ist hier überall Blut?" "Ketchup." "Ich glaube Ihnen nicht!" "WOLLEN SIE AUCH FEIERABEND?"

Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen. Meine Smartwatch piept: „Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“ Den Sinn für Humor hat sie von mir.

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