Lustige Sprüche und Zitate

Auf meiner Gassirunde kamen mir heute zwei Leute entgegen. Dabei bin ich extra auf‘s Dorf gezogen, UM DERARTIGEN MENSCHENMASSEN ZU ENTFLIEHEN!

„Mama, wenn ich heute Nacht nicht schlafen kann, komm ich zu dir und wecke dich mit einem Kuss, damit du weißt, dass ich da bin.“ Awwwww, er ist so süüü... MOOOHOOOMENT! Hat er „wecken“ gesagt?

Sonntag, 11 Uhr. Die Nachbarn bekommen Besuch. Jetzt weiß ich nicht, was gruseliger ist. Leute die sich Besuch einladen, oder Leute, die um diese Zeit schon angezogen sind und irgendwo hinfahren.

Da echauffiert sich jemand darüber, dass ich der 2.5-Jährigen auch mal einen Kaugummi gebe... Da sie Wodka gut ver- trägt und mittlerweile echt ansehnliche Joints bauen kann finde ich, ist sie auch alt genug für zuckerfreien Kaugummi zwischendurch.

Sohn II: "Warum seid ihr damals Eltern geworden?" Ich: "Wir hatten uns das schön vorgestellt." Sohn II: "Habt ihr keine anderen Eltern vorher gefragt, ne."

Vierjähriger: "Mama, ich möchte auf dem Hund reiten." Ich: "Das geht nur mit Sattel." V.: "Dann kaufen wir einen." I.: "Ich glaub sowas gibt es nicht." V.: "Ok, dann kauf- en wir ein Pony." So in etwa stelle ich mir das in der Politik vor.

Ich hasse meine Stimmungsschwan- -kungen sind toll.

Ich muss mich mal outen. Ich trinke lieber Kakao als Kaffee.

Der Freund ist erkältet. Wir googeln illegalen Organhandel und suchen Musik für das Begräbnis aus.

Ein Weißer Hai kann einen Tropfen Blut schon aus 5 Kilometer Entfernung wahrnehmen. Ich kann das mit Sofas.

Schule in den USA wird einfach super jetzt. Durchladegeräusch "Kaust du Kaugummi?!"

Ich [quengelig]: "Darf ich vorne sitzen? Biiiiiitte!" Polizist: "Halt endlich die Fresse!"

"MEINE Mutter putzt wenn ich in der Schule bin und nervt damit nicht am Wochenende rum." Ohne Besucherkinder wüsste ich gar nicht wo ich gesellschaftlich so stehe.

Bäckerin zu der Schwangeren an der Theke: „Und, in welch- em Monat bist du?“ Antwort der ca. 17-jährigen: „Februar.“

"Hast du mal kurz 'nen Kuli?" Ist Büroslang und bedeutet, dass du den nie wieder siehst...

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskre- tionslinie übertrittst, biste geliefert.

Hundebesitzer: "Willst du altes Hundefutter?" Hund: "JAJAJA!" Katzenbesitzer: "Willst du diesen sundhaft teuren impor- -tierten Bio Gourmet-Lachs?" Katze: "Ich lass dich wissen wenn mir danach ist."

Wir liegen dösend im Bett. Das Kind bemalt uns mit Glit- zerstiften. Ab und zu murmelt jemand "Nicht ins Gesicht". Familie ist was feines.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber ich glaube, ich mag meine neuen Nachbarn. Wir haben diese Regel, dass sich immer nur einer im Hausflur aufhält, damit wir uns nicht grüßen müssen.

Ein Vater brachte mir bei der Abholung seines Sohns vom Kinder- geburtstag Schnaps mit. Es gibt sie also wirklich diese Menschen, die in einem lesen, wie in einem offenem Buch.

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