Lustige Sprüche und Zitate

Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

Sie schickt ein Bild von sich. Er: "Sieht gut aus! Mit welcher App hast du das bearbeitet?" Sie: "Keine App, so sehe ich aus." Er: "Krass, sonst wirkst du irgendwie pummeliger."

Im Alter klappt es viel besser mit dem Multitasking. Ich kann z.B. gleichzeitig gleich lachen, husten und pinkeln.

Wenn ich die Schokoladentafel einfach GAR NICHT breche, ist sie im Prinzip nur EIN Stück Schoki. Oder?

In Florida ist es seit kurzem verboten, Luftballons steigen zu lassen, weil die Ballons meist im Meer landen und dort eine Gefahr für Schildkröten und Seevögel darstellen.

Ich bin viel zu faul, um dein Stalker zu sein. Du musst hierher kommen. . . . . . und Kaffee mitbringen.

Egal wie reich, erfolgreich oder gutaussehend du sein magst, dein Umgang mit Tieren verrät mir alles, was ich über dich wissen muss.

Ich bewundere ja Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 30 Minuten um zu wissen, wer ich bin!

Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?" Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen."

Nach dem 3. Glas Sekt sollte man auf Whisky umsteigen. Die Gläser kippen nicht so schnell um.

Ich habe mir eine Fitnessapp installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Hab heute erfahren, dass Dachse extrem krasse weitläufige Höhlen bauen (die sie auch an ihre Nach- kommen vererben!!) und manch- mal ziehen andere Tiere dort ein, zb Füchse und Hasen. Aber die Füchse lassen die Hasen in Ruhe, das nennt sich BURGFRIEDEN.

Wenn das Märchen heute geschrieben würde, suchte Hans nicht die Nadel im Heu- haufen, sondern den Fehler in der Excel-Tabelle.

„Wie überquert man dieses seichte Gewässer?“ „Wate mal kurz!“

Der Ehemann findet es unhöflich, dass ich ihm auf die Stirn tippe mit den Worten "Intro über- springen!" sobald er anfängt zu sprechen. SzenenEinerEhe

Kann man Dinge verlieren, die man garnicht besitzt? Kann man abstellen, wie sehr man etwas vermisst? Kann man einfach gehen, ohne überhaupt zu verstehen? Ich weiß es nicht !

"Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr." "In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember." ". . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht."

Komme heute vom Friseur, bin zufrieden. Mein Partner sagt nichts. Ich frage wie er es findet. Zu kurz (ich hab immer noch lange Haare). Später fragt er mich ob ich nicht in diesem reifen Alter eine Kurz- haarfrisur möchte? Ich verstehe nicht warum man so ver- letzend sein muss.

Kind3: „Ich war mit Oma und Opa im Theater!“ „Oh toll! Was habt Ihr Euch an- geschaut?“ Kind3: „Weiß nicht… irgendwas mit Rheuma.“ Meine verwirrte Nachfrage bei Oma und Opa ergab: Es war Ronja Rheumatochter.

In der Zoohandlung: "Hallo, ich möchte gerne 10 Ratten kaufen." "Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich habe meine Wohnung gekündigt und soll sie so hinterlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

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