Lustige Sprüche und Zitate

Der Dreijährige misst bei mir Temperatur: „Mama, du hast 1 Meter Fieber!” Und bevor Sie sich jetzt sorgen, schlimm wird’s wohl erst ab 7 Meter.

Ich habe einen Kollegen der ständig sagt: "Was für eins (1) Life" oder "Ich hol mir noch eins Kaffee". Ich möchte ihm laufend EINS aufs Maul geben.

Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) Mild 2.) Medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA

Neues von der Frauenbeauftragten: • Grönemeyer muss sein Lied „Männer“ umschreiben. • Purple Schulz… Nichts mehr mit „Verliebte Jungs“. • Der Bi-Ba-Butzemann: Verboten! • Der Prinzen-Song „Mann im Mond“ - Index! • „Männer sind Schweine“ von den Ärzten darf so bleiben.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Fürs Nichtzahlen der Rund- -funkgebühr kann man ins Gefängnis kommen, wo man den ganzen Tag ohne diese Gebühr fernsehen kann.

"Bist Du verrückt geworden?" "Ja. Vor gut 2 Jahren. Hat mir unheimlich gut getan."

Liebe ist, wenn du morgens angelächelt wirst, obwohl du aussiehst wie ein Wasch- -bär auf Drogen.

Sonntag: Den ganzen Tag den Schlaf- -anzug anhaben, um 20 Uhr duschen, frischen Schlaf- -anzug anziehen.

Ich muss mir unbedingt noch den Schriftzug "HOME" aus Pappmachébuchstaben in die Bude stellen, damit ich weiß, wo ich bin.

Die Tatsache, dass RTL-NOW.de auch unter RTL-NAU.de erreichbar ist, sagt alles aus, was man über RTL wissen muss.

Einstein hatte recht, Zeit ist relativ. Die Dauer einer Minute hängt im Wesentlichen davon ab, ob man sich vor oder hinter einer geschlossenen Klotür befindet.

Wahnsinn wie sehr die Gesellschaft verwahrlost. Jetzt lassen die schon Leute mit Lenovo-Laptops zu Starbucks rein.

Sie: "Schau mal, wie nett der Nachbar seine Frau in den Arm nimmt und küsst. Warum machst du das nicht auch mal?" Er: "Aber ich kenne die doch gar nicht..."

Ich hab meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.

Polizeikontrolle. Polizist: "Aha, der Mercedes vom Papi." Ich: "Aha, der BMW vom Staat." Er fand's nicht so lustig.

Hab meinen Kommi- litonen jetzt unter „2763“ gespeichert. Das ist der Kassen- code für Lauch bei unserem Rewe.

"MacGyver? Ist das der mit dem sprechenden Auto?" Die lernen wirklich nichts in der Schule. NICHTS!

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Bin ich alt genug, um zu wissen, dass in Filmen alles nur gespielt ist? Ja. Verlasse ich bei 'I am Legend' trotzdem immer kurz den Raum, damit ich ganz zufällig die Szene mit dem Schäferhund verpasse? Vielleicht.

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