Lustige Sprüche und Zitate

Walter Ulbricht: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten." Boris Becker: "Ich war nie in dieser Besenkammer." SPD: "Es wird keine GroKo geben." Ich: "Das muss ich mir nicht aufschreiben, das kann ich mir merken."

Mathe in der Schule: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 17,2891 raus... das ist zu schwierig, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.” Mathe in der Uni: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 21 raus... das ist zu einfach, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.”

Pssst liebes AfD-Volk, die Regierung zwingt jetzt die Kliniken, euch was in die Medi- kamente zu mischen, wodurch man automatisch zum Islam konvertiert, die Grünen wählt und anfängt Texte zu gendern! Geht am besten nie mehr ins Krankenhaus, sicher ist sicher!

Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!" Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total! Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!" Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß." Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

"DAS DA" Das meistverkaufte Brot Deutschlands.

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll doof. Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag wieder hingehen.

Schnee? Schnee? Wenn ich Schnee will fliege ich nach Dubai und gehe in die Skihalle, wie andere normale Leute auch!

Zärtlich wischte er ihre Tränen weg... und ihre Augenbrauen versehen- -tlich auch. Ende.

"Wer andern eine Grube gräbt..." "Ja richtig. Der braucht in Deutschland ab 1. 25 m eine Baugenehmigung"

Alle 11 Minuten legt sich vor meiner Tür einer auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Wer bei McDonalds einen FishMac bestellt, weil er sich gesünder ernähren will, futtert auch Lachgummis, um endlich mal wieder Spaß zu haben.

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag ohne diese Gebühr fernsehen kann.

In der Vergangenheit so viele Fehler begangen, mehrmals falsch abgebogen und schön auf die Fresse gefallen, um heute mit Überzeugung sagen zu können: Geil, alles richtig gemacht!

Ich bin sieben Tage die Woche müde. Außer Sonntagabends um halb elf. Da könnte ich putzmunter auf einem Mammut den Mount Everest hochreiten.

Ich hab Kuchen mit zur Arbeit gebracht, weil ich den anderen eine Freude machen wollte. Esse den jetzt heimlich im Büro. Alleine.

"Ich arbeite voll." "Ich auch - anders ertrage ich die Kollegen kaum."

Wie man Frischhaltefolie verwendet: 1. Anfang suchen. 2. Mehrfach am Abrollen scheitern. 3. Vor Wut die Küche zerstören. 4. Alufolie nehmen.

Hab die neue Studentin aus Spanien gefragt, was ihr an Deutschland gefällt. Sie: "Deutschland ist wie dieser eine Junge, der von jedem in der Schule gegrüßt wird. Er ist bei allen total beliebt, aber keiner weiß wieso."

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