Lustige Sprüche und Zitate

Ich musste mit meinem kleinen Neffen einen toten Fisch aus seinem Aquarium "beerdigen" indem wir ihn die Toilette runterspülen. Ich: "Willst du ihm noch etwas sagen, bevor wir ihn auf die große Reise schicken?" Er: "Finde Nemo!"

Kaufen Sie meine neue CD mit realistischen Kinderliedern wie: „Mamaaa, Mamaaa, ruft‘s aus dem Bett“ „Schnupfen, Schnupfen, du musst wandern“ „Kind, du hast mir Schlaf gestohlen“ und dem neuen Kita-Hit: „Läuse rieseln wie Schnee“

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellan- -phobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

"Mit diesen Socken habe ich eine bessere Internetverbindung." "Oh, dann sind das bestimmt Netzstrümpfe."

'Ich bin 24 und du?' 'Auch was mit Zahlen.'

Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern.. Es sei denn, du bist männlich und verheiratet..!

Daß die Frauen das letzte Wort haben, beruht haupt- -sächlich darauf, daß den Männern nichts mehr einfällt.

Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere sechs Über- -stunden notiert.

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

Die Möse ist kein Blumen- -beet, sie riecht auch nicht nach Feilchen, doch wenn sie frisch gevögelt ist, dann zuckt sie noch ein Weilchen.

"Mama, ich hätte gern ein Kaninchen!" "Ich habe jetzt schon was anderes zum Mittagessen geplant." "MAMA!!!!"

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal guck eich sogar etwas länger aus dem Fenster.

Habe heute in der Apotheke ein Päckchen Tempo's geschenkt bekommen, weil ich genießt habe. Muss morgen noch mal hin und furzen. Klopapier ist auch alle!

"Was willst du trinken?" "Einen frischen Ingwertee mit Minzblättern und Honig!" "Hab nur Bier." "Gott sei Dank!!"

WIR ALLE HABEN DIESEN EINEN KOLLEGEN, BEI DEM MAN SICH FRAGT: "WIE ZUR HÖLLE HAT ER DEN JOB BEKOMMEN UND WARUM ZUM TEUFEL HAT ER IHN NOCH?"

Einen Blinddarm als Basisausstattung mitgeben, aber an wirklich wichtigen Features wie Empathie & Integrität sparen. Diese Evolution korkt.

Neulich im Media Markt: Ich: Ich bräuchte ein HDMI Kabel bitte. Verkäufer leicht genervt: Wie lange? Ich: Für immer.

"Was sind ihre Stärken?" "Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig." "Gut! Und ihre Schwächen?" "Ich hasse putzen."

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

1
2
3
»