Lustige Sprüche und Zitate

Da sitzt eine Katze vor der Haustür und miaut, damit sie reinkommt. Ich gehe selbstverständlich hin, klingel, nicke der Katze zu und gehe weiter. 20 Meter weiter höre ich jemanden schreien: „SARAH, DIE KATZE HAT WIRKUCH GEKLINGELT!"

[Vorm P1 in München] Türsteher: „Du siehst gar nich reich aus“ Ich: zeigt Kassenzettel Türsteher: „ WOAH, Mandelmehl und Olivenöl! Bringt den Mann in den VIP-Bereich“

„Mama, was hast du heute im Büro so gemacht?“ „Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet.“ „Aber was hast du GEMACHT?“ Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind.

Ich bin ein Flittchen. Halb Fluch, halb Schnittchen.

In Schweden sagt man nicht "Ich liebe dich." Weil die ja kein Deutsch sprechen. Deshalb.

"Die Fruchtblase ist geplatzt..." "Kannst du dein Nimm 2 bitte wie ein normaler Mensch essen!?"

Wir alle haben doch diesen einen Kollegen, ohne den die Arbeit unerträglich wäre.

Folgen Sie Ihrem inneren Pinguin und watscheln vergnuegt durch's Leben.

Seeotter halten ihre Händchen während des Schlafes, damit sie in der Nacht nicht auseinandertreiben.

"Du bist eine tolle Frau." Wer danach ABER sagt, ist ein Arschloch und muss sterben. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat.

Leute, die jeden zweiten Satz mit „auf gut Deutsch gesagt" einleiten, sprechen in der Regel kein gutes Deutsch.

Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!

„Life Hack“ oder wie man früher sagte: gute Idee.

Das einzige mal, dass ich mehr Kalorien verbrannt habe als ich gegessen habe war... Als am Lagerfeuer der Stock brannte und das Würstchen in die Flammen fiel.

ich ruf bei einer Hotline an Ich: "Ich hätte da mal eine Frage.." Mitarbeiter: "Jo, also wegen einer Antwort hat hier noch nie jemand angerufen."

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie sehr lebst du in der Vergangenheit?" "EINS-ZWEI, POLIZEI. DREI-VIER, GRENADIER. FÜNF-SECHS, ALTE HEX'. SIEBEN-ACHT, GUTE NACHT..."

„Mama, ist Osterhase ein Beruf?“ Ich wollte schon nein sagen, aber heutzutage gelten Youtuber und Influencer als Berufs- bezeichnungen, also was weiß ich schon.

Gespräch mit meiner Mutter: "Und wie läuft es in der Schule?" Ich: "In der Schule stehe ich auf 2." Sie: "Na das ist doch super." Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund."

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

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