Lustige Sprüche und Zitate

Welche Sprache spricht man in der sauna? Schwitzerdeutsch. Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert. Welches Getränk trinken Firmenchefs? Leitungswasser.

„Ich hab nach Ihrer Hausarztpraxis gesucht, aber es gibt so viele Dr. Müller und Dr. Schmidt. Wie heißen denn die Ärzte mit Vornamen?“ „BelaFarinRod“ Mit dem Patienten werde ich mich gut verstehen.

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blut- -druck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

• Trump will Kim Jong Un treffen • Nordkorea will alle Atom- und Raketentests stoppen • Heiko Maas soll unser neuer Außenminister werden • Mark Hamill hat einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen Spielt Lotto, Leute! Die Hölle ist zugefroren. Heute ist alles möglich!

Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen. "Nein Papa! Nicht nochmal!" "Aber Du musst das doch lernen!" "Na gut.. Aber nur noch einmal sagen,ja?" "Plusquamperfekt." Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen.

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Schokohasen möchte... Hallo? Ich bin 42! Natürlich will ich einen!

Erstes Problem, ich rede immer häufiger mit meinem Stoffhasen Helmut. Zweites Problem, seit heute antwortet er mir.

Heute gehe ich früh ins Bett bedeutet ja nichts anderes als ich lege mich um 20:30 Uhr ins Bett und spiele bis 0:30 Uhr noch mit dem Handy.

Da denkt man man hat schon alles gesehn und dann doped ein Sportler beim Curling.

Habe heute Nacht geträumt, ich wäre superdünn. Dann bin ich in einen Gully gefallen. Erstmal was Essen.

"Guck doch nicht immer so traurig." "DANN FICK NICHT SO SCHEIßE!"

"HATSCHIII" Sorry, aber ich habe eine Allergie gegen Arschlöcher und Heuchler.

"Als nächstes präsentieren dann Angela, Horst und Martin ihre Gruppenarbeit" "Sorry, wir haben nichts. Können wir nächste Stunde vorstellen?

Wenn man Grillkäse isst, hört es sich so an, als ob im Mund ein Rudel Meer- -schweinchen über Außen- -politik diskutiert. Ich mag Grillkäse.

Erst sind die Fußballer jünger als du. Dann die Minister. Irgendwann der Papst. Das war’s.

Faultiere verschlafen 80% ihres Lebens. Und ich sitze hier auf der Arbeit und frage mich, was ich im Leben falsch gemacht habe.

Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Kein Ahnung wovon sie redet.

Habe meinem kleinen Neffen (6) nun beigebracht zu männlichen Hipstern mit oversized T-Shirts zu gehen und zu sagen: "Das Kleid passt perfekt zu Ihren Locken, schöne Frau." Die Blicke sind unbezahlbar.

Sie: "Kannst du bitte die übervolle Mülltüte mitnehmen?" Ich: "Ach! Das hat noch Zeit." Mülltüte: "Macht euch keine Umstände." [geht weg]

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