Lustige Sprüche und Zitate

"Wozu braucht ihr denn den Weltfrauentag? Es ist 2018 und Frauen können doch schon alles sein, was sie sein wollen! Also außer dick. Und hässlich. Und schwanger. Und nicht schwanger. Und zu laut. Und zu bestimmt. Und zu selbstbewusst. Aber sonst… Alles ist möglich!"

Im Hotel Gast: "Hm. Mein Spiegelei war am Rand braun." Angestellte: "Oh das tut mir leid, das kann leider passi..." Gast (schnautzt): "Aber es DARF nicht passieren!" Mein Gott. Wie können manche Menschen bloß mit sich leben?

4 Snacks, die am Tag der gesunden Ernährung voll ok sind: 1. Döner (da ist Salat drin, also gesund) 2. Fritten (Kartoffeln sind quasi Gemüse) 3. Pizza (Tomatensoße ist aus Tomaten. Sehr gesund) 4. Hamburger (Wie kann etwas ungesund sein, wenn Salat und Gurken drauf sind?!)

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... Lotto 6 aus 49 1 : 140 Mio Euro Jackpot 1 : 96 Mio Vom Blitz getroffen werden 1 : 6 Mio Nach Kopfverletzung ins Koma fallen 1 : 1 Mio Essen aus einem WG-Kühlschrank 1 : 100 "Nur ein Bier trinken gehen" 50 : 50

Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!

Meine Freundin ist etwas eingebildet. Vielleicht sollte ich mir eine suchen, die es wirklich gibt.

Ratten gibt es nicht nur in der Kanalisation, sie existieren mitten unter uns.

Und für alle ostdeutschen Hogwartsschüler: Ihr müsst zum Gleis Dreiviertel Zehn!

Welche Zeitform ist: "Manni war pünktlich gewesen"..? -> Buskamperfekt

Jeder sollte jemand haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.

"Was tun Sie hier?" "Nichts." "Darf ich mitmachen?"

Ich habe jetzt 2 Tage hintereinander Radio gehört und kenne nun alle 5 Lieder.

Erstellt schlechte Filmzu- -sammenfassungen, ich fange an: Ein Junge jagt nur mit einem Stock bewaffnet den nasenlosen Mörder seiner Eltern.

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheisse. Manchmal schön Glücklich. Aber immer schön.

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." Da wundert sich Heidi: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"

"Ich darf nur Gemüse! Wie in einer Gefängniszelle!" Habe dem 6jährigen das dritte Stück Kuchen nicht erlaubt.

"Schatz, das Telefon klingelt. Geh mal bitte ran!" "Wie nah?" Da stellt man Detailfragen, und dann ist es auch wieder nicht richtig.

Ich: "Gib mal Dings." Sie: "Glas?" Ich: "Nein Dings!" Sie: "Eiswürfel?" Ich: "Nein Dings! Das Cola-Gewürz!" Der Tag an dem mir "Captain Morgan" nicht einfiel.

Diskutiert grad einer mit einer anscheindend Veganerin: "Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst hast du auch keinen Menschen gegessen!" Ich musste so hart lachen.

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