Lustige Sprüche und Zitate

Endlich sturmfrei bis morgen. Frau: ☻ Ich: ☻ Frau holt to do Liste raus: - Lampe anbringen - Schrank aufbauen - Rasen mähen - Wertstoffhof - Getränkemarkt - Terrasse fegen - ...

Bei der letzten Bestellung wurde statt Minz-Kältespray Bubble Gum bestellt. Das Behandlungszimmer riecht jetzt nach jeder Vitalitätsprobe nach Eisdiele.

Ich wiege jetzt immer mein Stück Kuchen - für eine ausgewogene Ernährung.

Sie: "Das Wetter erinnert mich an dich." Er: "Über 30 und heiß?" Sie: "Nein! Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt.".

"Was spielst du da?" "Das ist Pokémon-Go. Da versucht man, Monster in seiner Umgebung zu finden." "Aha, also eine Dating-App!?"

Das schöne als Frühaufsteher ist, dass man die wunderbare Ruhe genießen kann, bevor die laute Welt sich draußen wieder zu schnell dreht.

Er: "Bilde mal schnell eine Rettungsgasse." Sie: "Süss wie du sagst, ich soll die Beine breit machen."

Du verlierst deinen Verstand, wenn du meinen verstehen willst.

Signatur für besondere Kunden: "Diese Email wurde ausschließlich mit den Mittel- fingern getippt."

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen

Ohne Kaffee gibt es heute auch keinen Witz!

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrt- sempfehlung mit Gleisvorschlag.

Wenn ich zu dir ins Bett krabbel und anfange mit dir zu kuscheln, musst du einfach nur zurück kuscheln. Das hilft mir beim Einschlafen. Hör auf zu fragen, wie ich in dein Haus komme. Das ruiniert den Moment.

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich findet der eine einen Schlagstock. Er zeigt ihn seinem Kollegen und fragt: "Ist das vielleicht dein Schlagstock Hans?" "Nein, ich habe meinen doch gestern verloren!"

Auch Veganerinnen nehmen gerne mal ein Stück Fleisch in den Mund.

"Vati, was ist Gruppensex?" "Du Lümmel, hast wieder nicht in der Schule aufgepaßt!"

Meine Frau im Polizistinnen- Outfit legte mir Handschellen an und sagte: "Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein." Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Ich habe mir gerade am Hals einen kleinen Leberfleck raus- gerupft, weil ich ihn für eine winzige Zecke hielt. Meine Augen sind nicht die besten, aber kleine Chirurgie ist einfach mein Ding.

Habe vorhin eine Medizinflasche nicht aufgekriegt, wegen der Kindersicherung. Ich bin für diesen Planeten einfach nicht gemacht.

Sie schickt ein Bild von sich. Er: "Sieht gut aus! Mit welcher App hast du das bearbeitet?" Sie: "Keine App, so sehe ich aus." Er: "Krass, sonst wirkst du irgendwie pummeliger."

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