Lustige Sprüche und Zitate

Bester Fun Fact, den ich seit langem gehört habe: 1866 hatte die Liechten- steiner Armee ihren letzten Einsatz. Sie zog mit 80 Männern aus und kam mit 81 zurück – weil sie unterwegs einen Freund gewonnen hatten.

Meine Nichte (5): "Ich will barfuß mit dir spazieren gehen!" Ich: "Ohne Schuhe ist das hier aber zu gefährlich." Sie: "Wieso? Ich hab drau- -ßen keine Legosteine rumliegen sehen." Ok, 1:0 für sie.

Katzenwecker, Montag bis Freitag: 4:07 Katzenwecker, Samstag: 5:25 Awww, sie haben einen Wochenend-Modus!

"Iss mösste ein Joghurt." "Oder Apfelmus?" "JAAAA." isst 3 Schalen voll Apfelmus geht spielen, kommt wieder "Wo iss denn mein Joghurt?" "Du hattest doch Apfelmus." "ISS WILL KEIN APFELMUS!" Jonas, 2 1/2, der Trickser unter den Fressraupen.

Ich frag mich, was sich Mütter so für lustige Sprüche in ihren Whats- -App-Gruppen schreiben. Ich: "Wollen wir nicht mal deine Bettwäsche wechseln?" Mein Kind: "Warum? Ist doch noch gar nicht so lange her." Bettwäsche: "Ja warum? Ist doch noch gar nicht so lange her!"

Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" Stille

Kurz nach der Geburt: „Der Schnuller ist run- tergefallen, schnell desinfizieren!“ 4 Jahre nach der Geburt: „Sagst du Bescheid, wenn du fertig bist, mit der Klobürste die Haare zu kämmen? Die Mama will gleich putzen.“

K2 findet einen Euro auf der Straße: "Cool, eine Glücks- münze! Ich kann mir was wünschen!" Ein paar Meter weiter legt er ihn wieder auf den Boden. "Warum machst du das?" "Na jetzt habe ich mir was gewünscht. Jetzt kann jemand anderes sie finden und sich was wünschen!"

„Soll ich Ihnen ein kleines Pflaster auf die winzige Schnitt- wunde machen?“ Antwort Frauen: „Blödsinn, brauch ich nicht“ Antwort Männer: „Ja auf jeden Fall! Mit Verband! Können Sie vorher betäuben? Muss ich zur Beob- achtung hier bleiben? Gibts Pflaster mit Dinosauriern drauf?“

Eine Frage: Meine Eltern sind zu Besuch und sie schlafen noch. Ist jetzt der Zeitpunkt zum Staubsaugen?

Einmal das Leben so im Griff haben wie Leute, die jetzt schon ihren Sommerurlaub gebucht haben.

Sonntag, wenn dieses Klettverschlussgeräusch entsteht, sobald man den Körper vom Sofa löst.

Groß geworden in den 80er- und 90er- Jahren. Nur Blödsinn angestellt und es existieren keine Handyfotos davon. Ich bin so ein Glückspilz!

Sich beim Mandarine schälen ins Auge spritzen um dann blind mit dem kleinen Zeh am Wohnzimmertisch hängen zu bleiben. Erzählt mir nichts von Talent!

Mein Kleiderschrank enthält 25 Outfits die mir hoffentlich irgendwann wieder passen und zwei Outfits die ich abwechselnd jeden Tag trage.

Pole Dance ist also ein neuer Fitnesstrend?! DAS EINZIGE WAS AN EINE SICH DREHENDE STANGE GEHÖRT IST KEBAB, HAB ICH GESAGT!

Sitze gerade ohne Termin beim Facharzt. Soll ich für jemanden die Hausarbeit oder Bachelorarbeit schreiben? Ich hab grad Zeit.

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Fahrrad." Sie: "Was meinst du?" Er: "Seitlich auf einem Ständer." #flirtenkanner

"Kind, was möchtest du zu deinem Kakao? Butterbrot? Knäckebrot? Müsli? Cornflakes? Salamibrötchen? Marmeladenbrot?" "Oliven!" Natürlich,- pardon...

Mein Opa nach seiner Blind- -darm-OP zum Ärzteteam: "Wann darf ich meine neue Hüfte denn wieder voll belasten?" Stille entsetzte Blicke laut lachender Opa

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