Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Studie: "Roboter können keine Teamarbeit" Wer jemals in der Schule oder auf der Uni eine Gruppenarbeit machen musste, weiß: Menschen auch nicht.

Im Gewerbeamt über trans sein gesprochen. "Sie müssen verzeihen, wenn ich was falsches sage. Es ist ein wenig als wäre ich blind und rede mit ihnen über Farben" Diese Haltung beein- druckt mich gerade

Wurde im Douglas mit der neuen Sommertrendfarbe peach geschminkt und sehe aus wie ein Shrimp. An der Kasse hab ich ne Antifaltencremeprobe geschenkt bekommen. Bin jetzt ein wütender Shrimp mit ner Doug- lastüte in der Hand!

"Jens, haste dich eigentlich schon ein- gearbeitet in dieses Gesundheitsding?" "Nee noch keinen Bock gehabt" "Aber du bist bald Minister, wie willste das denn machen?" "Ich mach 1x pro Woche ne superdumme Aussage über irgendein ganz anderes Thema, dann fragt keiner nach Gesundheit"

Schaue eine Doku über einen blinden Mann. Der Reporter: “Glauben Sie, Sie wären glücklicher, wenn Sie sehen könnten?“ Der Blinde: “Ich bin glücklich, zudem weiß ich nicht, wie es ist, wenn man sehen kann. Ihrer Frage nach, sind aber alle ohne Behinderung glücklich. Ist das denn so?“

„Mein Kind ist krank, ich brauch einen Pflegetag“ „Gehen Sie zum Arzt“ „Ok“ „Dann mit seiner Bestät- igung zum Amtsarzt Ihrer Krankenkasse, holen die Bestätigung der Pflege- freistellung und...“ „Ich bin also einen Tag unterwegs wegen einem Tag den ich beim Kind sein will?“ „Ja“

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren: "Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!" Die Antwort kommt sogleich: "Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad." Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisions- -kurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad." Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!" Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!" Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

Ich vermisse die Zeiten, als die einzige Hausaufgabe war etwas auszumalen.

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren... Aber ich verliere nie! Ich bin ein Gewinner!

Seitdem es dieses Emoji gibt, dass die Augen ver- -dreht, brauch ich 90% wenige Text für alle Nachrichten.

Immer, wenn Kolleginnen zicken, denke ich: "Ach guck, deren Tampon- -bändchen hat sich auch schon wieder im Schlüpper verheddert."

Ich bin wach, erwartet bitte nicht mehr.

Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen! "Hä!?" Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!

Neue Klobürste kaufen, aus- -packen, in die fertige Spül- -maschine stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen: 'Geil, wie neu.' Der Arschtritt, unbezahlbar.

Ich hasse ja diese deutsch- englisch gemischten Redewendungen, wie „Ich bin busy heute!“ oder „Es ist hell draußen!“

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Fremder Junge (ca. 5) fragt mich: "Kennst du meinen Papa?" "Leider nicht. Siehst du ihm denn ähnlich?" "Später! Bin ja noch klein, im Moment sehe ich noch aus wie ich."

"Frauen gehören an den Herd!" Solche dummen & sexi- -stischen Aussagen kotzen mich an! Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.

Wenn ein - männlicher - Freund aus der Schule meiner Tochter zu Besuch kommt, ist es doch sicherlich in Ordnung, wenn ich alle 15 Minuten in ihr Zimmer gehe und frage, ob sie noch was essen oder trinken möchten, oder?

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