Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Fremder Mann: "Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!" Ich: "Dann mach doch, du Spaten!" - Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefo- -niert haben und einem noch etwas unklar ist?

Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.

Spar-Tipp: Mit voller Blase einkaufen gehen.

Wenn man Bier mit Wasser mischt bekommt man?…. …Richtig!…Ohrfeigen!

Ich koche erst heute Abend. Das Blaulicht der Feuer- -wehr kommt im Dunkeln viel besser rüber.

Ich zähle keine Kalorien, ich gebe Ihnen ein Zuhause.

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Steven Hawking trauern aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

Kann ich mein Herz durch eine zweite Leber ersetzen? Könnte gern mehr trinken und weniger fühlen.

Männer sind wie Zwiebeln man entfernt Schale für Schale und das was übrig bleibt ist zum heulen!

"Menschen“, seufzte der Kaffee, „jeden Morgen schweigen sie mich miss- -mutig an, aber der Weinfla- -sche erzählen sie abends ihr halbes Leben!“

Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab!

Nach 11 Minuten AC/DC standen schon 2 Nachbarn vor meiner Tür. ...sie Paarschimpfen jetzt.

Mein Gehalt ist wie die Periode: Kommt einmal im Monat, hält 5 Tage, und wenn es mal nicht kommt, hat man ein Problem.

Rechtzeitig losfahren: Viel zu früh da. Pünktlich losfahren: Sperrung wegen totem Marienkäfer auf der Autobahn. Immer.

Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Alters- klasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Beim Streit Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!" Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter." Sie: "Das nimmst du zurück!"

Eben beim Einkaufen fing ein kleines Mädchen im Ein- -kaufswagen an zu singen. Auf den bösen Blick und das Kopfschütteln eines grimmigen Rentners reagier- -te der Vater angemessen: er sang herzlich mit! #CoolerPapa

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