Lustige Sprüche und Zitate

"Sorry, aber ein zweites Date wird es nicht geben." "Warum nicht?" "Weil du den ganzen Abend herablassend zur Bedienung gewesen bist." "Ist das der einzigste Grund?" "Jetzt sind es sogar schon zwei."

meine Schwester kommt aus dem Badezimmer Ich: "Wurde ja auch mal Zeit..." Sie: "Sei lieber froh, dass du das nicht mit ansehen musstest. Hab mir nach der 'Winterpause' zum ersten Mal wieder die Beine rasiert und das Bad sah aus, als wär da ein verdammter Igel explodiert!"

Eine Schülerin von mir hat heute angefangen zu weinen, weil sie da- chte ich sei schwanger und würde bald gehen und sie bekämen dann wen anders. Schöner hat man mir noch nie gesagt, dass ich kein enges Oberteil anziehen sollte! <3

Immer wenn du denkst "Absurder gehts nicht!" kommt der BER und sagt "Hold my beer." "750 Bildschirme im Haupt- terminal haben nach 6 Jahren Dauerbetrieb das Ende ihrer Lebensdauer erreicht. Sie hingen an der nicht abschaltbaren Strom- versorgung und müssen nun ausgetauscht werden."

Wenn ich fotografiert werde, während ich Fotografen foto- -grafiere, bin ich dann ein fotografierter fotografierender Fotografenfotografierer?

Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben... ..wenn sie welche hätten!

"Öffne mal bitte dein Herz." "Wieso?" "Ich möchte mein Bier kaltstellen."

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen was auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Kellner: Zusammen oder getrennt? Ich: Es ist kompliziert...

Ich hasse es lange Zahlen in den Taschenrechner einzugeben. Zahl: 5.000.000 Was man denkt beim eingeben: 5.123.123

Wie jetzt alle beim Tod von Stephen Hawking mitreden wollen. Ich wette 90% der Leute kennen noch nicht einmal ein Lied von ihm.

Kartoffeln sind so faszinierend.. - aus ihnen kann man Chips, Pommes und Wodka machen. - Jedes andere Gemüse sollte sich was schämen.

Wenn eine Biene diagonal fliegt. Nennt man das dann Quersumme?

Ich bin so alt, ich hab noch stottergebremst, fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Immer diese Durchsage: "Danke, dass Sie die deut- -sche Bahn gewählt haben." Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts- -Express fahren?

Ich habe mich heute schon mehr bewegt als die Eurasische Kontinentalplatte. Man lobt sich ja auch viel zu selten.

Arzt: "Nach dieser Verletzung werden Sie nie wieder Sport machen können." Ich: "Gott sei Dank!"

Eben haben sich im Bus ein paar 12-Jährige über Beziehungsprobleme unterhalten. In dem Alter war meine größte Sorge, dass ich meine Lieblings-Zeichen- -trickserie im Fernsehen verpasse!

Meine Ängste als Kind: - Wirbelstürme - Giftschlangen - im falschen Bus zu sitzen Meine Ängste heute: - vergessen den Herd auszumachen - im falschen Bus zu sitzen

"Die Genderscheisse lässt mich kalt." "Find ich gut. Du hast ja auch Kranken- schwester gelernt." "ICH BIN KRANKENPFLEGER!"

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