Lustige Sprüche und Zitate

Ich wollte meinen Mann am anderen Ende des Spielplatzes doch nur pantomimisch fragen, ob er auch ein Eis möchte. Und jetzt schauen mich alle so komisch an.

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, will- -kommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." alle lachen

Vladimir Putin wurde heute zum 4. Mal wie- dergewählt und stand als Sieger eigentlich schon vor der Wahl fest. Zum Glück wäre so was in Deutschland undenkbar.

Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." 1:0 für sie.

In der Hölle ist immer Montag. Es gibt kalten koffeinfreien Instant- -Getreidekaffee und Klaus Kinski brüllt die ganze Zeit "DU DUMME SAU!!!", während du ver- suchst 666 E-Mails durch Texteingabe mittels Game- -Controller zu beantworten.

Kennt ihr noch diese Energiesparlampen der ersten Generation, die man nicht „mal kurz“ anmachen konnte, so- ndern immer 20 Minuten warten musste, bis die mal hell waren? Meine Eltern auch. aus dem Dunkeln gesendet

Lutz Bachmann, der uns vor "kriminellen Aus- ländern" beschützen will. Verurteilt wegen 16-fachen Einbruchdiebstahls, Ansti- ftung zur Falschaussage, Trunkenheit im Verkehr, falscher Verdächtigung und Verletzung der Unterhalt- spflicht gegenüber seinem Sohn und Volksverhetzung.

Hausbesichtigung. „Was ist das für eine Tür?“ „Da geht es in den Keller, zeig ich ihnen gleich.“ „Ja und die da, direkt daneben?“ Kurzes Schweigen „Da sind wir grade reingekommen.“ Ich, 36, alleine nicht überlebensfähig.

Mathematiker-Witz: "Dein Glied ist 3,1415927cm lang." - Ein klassischer πimmel

Denkt ihr Kraken haben eine Art "Lieblingstentakel" mit dem sie alles machen?

Wenn dich jemand fallen lässt, stehst du gefälligst wieder auf und zeigst ihm den Mittelfinger.

Ich bin so alt, ich hab' noch Disketten falsch herum eingesteckt.

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte. #Kindheitsmomente

Hab meinem Vater erzählt, dass ich auf ein Mädchen stehe und habe ihn gefragt wie ich sie ansprechen soll. Seine Antwort: "Auf Deutsch."

Wenn Du ein Kribbeln im Bauch verspürst, heißt es nicht gleich, dass Du verliebt bist. Es könnte auch sein, dass Du die 'Scheißerei' bekommst!

"Giftnotruf, was kann ich für Sie tun?" "Ich brauche dringend was, was schnell wirkt und nicht nachweisbar ist."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Ich fotografiere mein Essen nur nicht, und lade es hoch, weil 12 Mahlzeiten am Tag gesellschaftlich einfach nicht anerkannt sind.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was würden Ihre Freunde sagen, wo Ihre Schwächen sind?" "Ich habe keine." "Jeder hat Schwächen." "Ja, aber ich habe keine Freunde!"

Es gibt drei Arten von Eltern: Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt. Kind isst Dreck: Eltern waschen den Mund aus. Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

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