Lustige Sprüche und Zitate

Hab mir gerade vom 4-Jährigen ein "SO NICHT MEIN FREUNDCHEN" eingehandelt. Möchte wissen, was ich jetzt schon wieder getan habe.

Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus. Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.

Die wirksamste Maßnahme gegen Homöopathie wäre, wenn wir uns auch so viel Zeit für Patientinnen nehmen könnten wie viele Homöopathinnen es tun. Das ist ihr einziger Vorteil gegenüber uns, aber es ist ein gewichtiger. Denn ihre Medizin selbst wirkt nicht, unsere schon.

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

Pflegeheime bekommen kaum noch Personal, Krankenhäuser stehen vor dem Kollaps, Eltern suchen verzweifelt einen Kindergartenplatz, Schwangere benötigen Hebammen, Mieten die in Städten explodieren. Ob der Islam zu Deutschland gehört soll unsere dringendste Frage sein???

Hallo liebe "Klartextspre- cher", "Wahrheitsager" und "Durchblicker". Begreift es doch endlich: Ihr dürft in diesem Land aussprechen, was ihr möchtet. Immer! Und sei es noch so unsachlich, hasserfüllt und dumm. Ihr dürft einfach nur nicht erwarten, dass andere euch zustimmen.

Pornos: Verstopfter Abfluss, dem Handwerker noch vor der Reparatur aus Dankbarkeit einen blasen. Realität: Verstopfter Abfluss, die Scheisse läuft über, der Handwerker hat ein Zeit- fenster von 8:00-18:00 Uhr, Wutanfall, Alkohol, der Handwerker ist hässlich, die Rechnung ist hoch.

"Meine Schuhe passen heute zu meiner Unterwäsche." "Du bist barfuß." "Ich weiß."

Gestern vergessen den Wecker zu stellen, trotz- -dem pünktlich aufgewacht. NICHT MAL VERSCHLAFEN KANN ICH RICHTIG!

RTL wird 30. Für RTL-Zuschauer: Das sind 3x alle Finger.

Als ich gesagt habe, ich freue mich auf das erste Eis im Frühling, habe ich eigentlich Schoko-Vanille Gemeint!

Blind Date auf dem Land: Entweder ist es Verwandt- -schaft, ein Vergeber oder du hattest ihn schon. Oder alle drei zusammen.

"Spüre den Zorn des Zeus!" "Alter, leg das Stromkabel weg!"

Wenn ein Mann auf Dessous besteht, dann soll er sie halt anziehen!

Bald ist Sommerzeit- -umstellung, dann kann man abends eine Stunde länger bei Tageslicht Schnee räumen.

Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort: Die haben sich ihre Schuh- -bänder heute Morgen nicht selbst gebunden.

"Ich bin ein Auto. Und zack bin ich ein Fussgaenger. schwups schon bin ich wieder ein Auto." - Jeder Radfahrer an einer roten Ampel.-

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?" Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: "Ich habe gehört, dass du mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft hast. Ist das wahr?" "Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht ja in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengehei- -mnisse weiterleiten darf."

Durchsage weil ein Idiot zu nah an der Tür steht und deshalb die Bahn nicht losfahren kann. War richtig genervt bis ich bemerkte, dass mich alle ansehen.

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