Lustige Sprüche und Zitate

"Sie kommen zu spät!" "Meine Katze ist tot." "Das erzählen Sie schon zum vierten Mal. Wie oft wollen Sie mir die Story noch auftischen?" "Noch dreimal."

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

Eine Kundin erzählte einer Kollegin gestern, die Grippeviren wären gezielt über Deutschland gestreut worden. Von wem sei noch unklar. Nur dass Sie Bescheid wissen.

Als Privatpatient Jens Spahn neulich ohne Ter-min beim Facharzt war und direkt drankam, hat er mir während meiner 2-stündigen Wartezeit auf meinen seit 3 Monaten bestehenden Termin im Vor- beigehen versichert, dass es keine Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland gibt.

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

Horst Seehofer: "Der Islam gehört nicht zu Deutschland." Alexander Dobrindt: "Der Islam gehört egal in welcher Form nicht zu Deutschland." Grundgesetz: "Huhu, I bims, Artikel 4."

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

Taylor fegt nicht, Taylor swift.

So wenig Bock wie heutehatte ich zuletzt gestern.

OK Google, wie bin ich nach Hause gekommen?

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion des Körpers, so in etwa wie kotzen.

Zwei Dinge, die man sich nicht aussuchen kann: 1. Die eigenen Eltern 2. Den russischen Präsidenten

Heute ist Frühlingsanfang. Endlich fahren die Streufahrzeuge mit offenem Verdeck.

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Ihr redet hier vom Leben am Limit. - Wir haben früher die Telefone abgenommen ohne zu wissen, wer am anderen Ende dran war.

"So richtig Sport ist es erst, wenn es in der Lunge brennt und man Blut schmeckt." - Ich, bin gerade 100 Meter zur Bushaltestelle gesprintet

Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann. Mein Tag ist gerettet.

"Wenn du nicht sofort auf- -räumst, hole ich einen großen Müllsack und schmeiße alles weg, was noch auf dem Boden liegt." - Jede Mutter, mindestens einmal

Im Moment gibt es echt keine deutschere Werbung als die von Aspirin. Da geht ein Mann krank zur Arbeit und nimmt dort Aspirin, um krank weiter- -arbeiten zu können.

Wasser ist immer eine Lösung: - Wenn du abnehmen willst, trink Wasser. - Wenn du dich unwohl fühlst, nimm ein Bad. - Wenn er nervt, ertränk ihn. #wasser #immereinegutelösung.

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