Lustige Sprüche und Zitate

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Neulich überfiel mich ein Räuber. Er schrie: „Geld oder Leben?!" Ich erwiderte: „Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?" ....und wir umarmten uns und weinten zusammen.... Es war sehr traurig.

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

"Und, wie weit bist du mit deiner Hausarbeit?" "Staffel 3, Folge 6." #stolzwieoskar

Kleiner Tipp am Rande: Wenn der Stressball tropft und es plötzlich weihnachtlich duftet, hat man vermutlich eine Mandarine erwischt.

Sich maßlos über den Facebook-Daten- -skandal aufregen. Im nächsten Moment Alexa bedienen.

Der Kollege wirft schon wieder mit Fremdwörtern um sich. Mich kann er damit aber nicht imprägnieren!

Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausge- -schmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.

Ich: "Toll, wegen der Zeit- -umstellung eine Stunde weniger Schlaf. Morgen werde ich total müde sein..." Auch ich: zieht sich bis 3 Uhr morgens Serien rein

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Ich musste mir ja schon oft das Lachen verkneifen, aber die Versuche meiner Mutter, Fotos von einem Spiegel für eBay Kleinanzeigen zu machen, ohne selbst mit auf dem Bild zu sein, toppen echt alles!

Das Geile am Singleleben: Es kann jederzeit ALLES passieren! Realität: Es passiert absolut gar nichts...

DPD hat ein Paket gebracht. Einfach so, geklingelt, abgegeben, zack. Ich bin immernoh komplett fertig.

Hat meine Schwester gestern einfach mein Eis gegessen? Ja. Wird sie gleich in der Tennishalle bemerken, dass sich in ihrer Tennisschläger- -tasche nur eine Bratpfanne befindet? Vielleicht.

"Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe." "Ach was! Sponge over."

Anfangs war es ein Kinderzimmer. Mittlerweile ist es ein 20 Quadratmeter großer Wäschekorb.

Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“

Ich hab heute im Supermarkt die Hefewürfel gefunden. Morgen mach ich mich auf die Suche nach Atlantis, dem Bernsteinzimmer und intelligentem Leben in der AfD.

Ich zur Austauschstudentin: "Und? Was hältst du bis jetzt so von uns Deutschen?" Sie: "Ihr seid so fleißig und liebt Bier. Würde sich heute herausstellen, dass man auf dem Mars Hopfen und Gerste anbauen kann, würdet ihr da vermutlich nächsten Monat schon landen!"

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